どこからが自傷？最近ストレスになる事が多く、嫌な事があったり死にたいと思う度に自分の腕を噛む癖が出来てしまいました

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やっと一年が終わる！長かった。十七年の人生で一番辛かった！ 新学期早々孤立して、悪口言われて、半ばいじめみたいな状態になって もう疲れた。新しいクラスで馴染めないまま文化祭の季節になって一緒にまわる友達も居ないから、トイレで時間潰してた。クラスメイトに露骨に悪口言われても 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。 大好きなあなたへ「短編小説」 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 消えたい 結婚できないから死にたい。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 生きづらいより耐えられない 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 捨てられて終わる。自分で命を捨てる 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。