僕が生きていなければ助かった友達。僕は死んだ方がいいですか？交通事故で亡くなった友達。僕も一緒にいました。僕もその事故に

友達は、死にました

一人は事故、もう一人は自殺

今回は、事故で亡くなった友達について

残された僕は死んでしまった方がいいのかな

交通事故で亡くなった友達。
僕も一緒にいました。
僕もその事故に巻き込まれていたんです。
当時4歳の僕。当時13歳の友達。
すごく仲良くしてくれていました。

コンビニに向かっていて、
道の途中で
車が僕らの方にまっすぐ突っ込んできました。
「危"な"ぃ"ｯ"」
聞いたことのないくらいの大きな友達の声が響きました。
それと同時に、友達に突き飛ばされました。
そのまま車はとまることなく友達に当たり、
僕にも当たりました。

当たられた衝撃で倒れた僕の目に飛び込んだのは
横に同じように倒れている友達の姿でした。
友達は血だらけで、地面まで真っ赤
そのまま意識が途絶えました。

気がついたら病院にいて、
僕には沢山の包帯と管が繋がっていました。
ふと横を見ると、
その友達のお兄ちゃんがお見舞いに来ていました。
隣のベッドで友達が寝ているのに気付き、
管が絡まっているのを気にとめずに駆け寄りました。
友達は、僕よりも沢山の包帯と管と機械。
思わず涙が溢れました。
あと少しで心臓が止まりそう、なんとかしないと。
ナースコールを押した瞬間、

ﾋﾟｰｰｰｰｰﾋﾟｰｰｰｰｰﾋﾟｰｰｰｰｰ

病室に響いた音。
友達の心臓が、止まりました。
僕は必死に友達の名前を叫んでいたのを覚えています。
泣きじゃぐって
叫び続けて

すると少しだけ、心臓が動いたんです
友達は僕をみて、
「ごめんね、大好き」
かすれて消えそうな声でそういって、
僕の頭を撫でてくれました。
僕の頭に手を置いたまま、また心臓は動かなくなりました。

僕を守ったから、友達は死んでしまった。
あの反射神経があれば、友達はきっと車を避けれた。

僕は友達の命を奪ってしまったのでしょうか…？
辛いです。しんどいです。

うきぬま

132423通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

違うよ。
あなたのせいじゃない。
事故がなければ何もなかったの。
だからあなたが悪いなんてこと、絶対にない。
お友達はあなたが大切で、それ以外の事はきっと考えてなかったと思うよ。
だから事故の時とっさにあなたをかばったのだし、目覚めた時もあなたが傷ついたことを悔やんで、あなたがとても大事だと伝えたくて、ごめんね大好きって言ったんだよ。

お友達を悼む気持ちは別として、自分を責めるような悲しいこと言わないで。

あなたを大切に思っていたお友達の心を受け取って。

ななしさん

奪ったんじゃない。
護られたんだよ。
お友達にとっては、それだけうきぬまさんが大切だったんだよ。

すごい勇気を持ったお友達だね。すごいね。

最後に「ごめんね」と言ったのは、何故だと思う？
自分は、うきぬまさんが悲しむ姿を見て「悲しませてごめん」「心配させてごめん」、そう伝えたかったんじゃないかと、書いてくれた文面から読み取りました。
うきぬまさんのことが本当に、大好きだったんだね。

お友達にもうきぬまさんと同じように生きていて欲しかったよね。
命を奪ったのは、突っ込んできた車だよ。
うきぬまさんじゃない。

車が突っ込んできたのにも、何か理由があるのかもしれない。
ドライバーが運転中に突然死したタクシーが、歩道に突っ込んでしまって、歩行者が犠牲になったという痛ましい事故が昨年、起きた。
他にも、飲酒運転、高齢者の運転ミス、過労からの居眠り・・
どんな理由であれ、ひとの命が消えるのは辛く、悲しい。
交通事故ゼロの社会を作れていない、自分含む大人たちの責任だ。
ごめんなさい。
お友達が命を懸けなければいけないような社会にしてしまって、本当に、本当にごめんなさい。

ななしさん

小瓶主さんの友達はあなたに生きていて欲しいと思っていると思います。
あなたを自分の命よりも優先して守ってくれたのですから。
あなたが死んでしまった友達の分まで、とも言いませんが
お友達のためにももう少しだけでもいいから生きるべきです
友達の命を奪ってしまったというより、友達に生かしてもらったという感じじゃないでしょうか？
こんなこと言いましたが、
まだ生きる、生きないを決めるのはあなたです。
個人の意見ですが、私はもう少し生きた方がいい、
生きてほしいと思います。

うきぬまさんの他の小瓶

僕の手紙を読んでくれる、返事をくれる方々に感謝を。何気なく検索をした。その何気ない検索でここにたどり着いた。悩みを打ち明けれるところにたどり着いた人を信じるのが怖いです。友達が信じれないです。何度も何度も繰り返された、裏切り、見捨て、嫌われ等

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで生きてきて思ったことこんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます前に大切な人を傷つけてしまった話あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないリスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる桜見は粋なもののはずなのに

僕が生きていなければ助かった友達。僕は死んだ方がいいですか？交通事故で亡くなった友達。僕も一緒にいました。僕もその事故に巻き込まれていたんです