空虚。楽しくない。決して不幸だとも思わないしむしろ幸せだと思う。人に恵まれていると思うのに、たくさんの方に助けられいるのに、生き続けたいと思えない

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自分の気持ちも好きなものも食べたいものもやりたいこともわからなくて、自分のことなのに本当にわからなくて、なんでイライラするのかも悲しくなるのかも楽しくないのかもわからない 消えたい。消えたい。こんな自分嫌い。だいっきらい。たくさん声かけてもらって、優しくしてもらって、それでも満たされないあ。たってしまう しんどい。親切にしてもらっているのに、何気なく言葉をかけて頂いているのに、それすらもしんどい。重たい。毎日、毎日重たくて、背負えなくて どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 私は将来アイドルになりたいと思っています。でも悩んでいることがあり、それは小学校2、3年生の時にクラスと人の定規を盗んでしまったことです 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ