宛名のないメール

ずっと死にたかった。
生きることに絶望して、楽しい時間を過ごせても、幸せだと感じていても、それは私に生きる意味をくれない。
でも、じゃあ、なんで。
死にたい理由は沢山あるのに
生きたくない理由が見つからない。

名前のない小瓶

132226通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

酒の臭いが染み付いた小瓶

生きたくない理由…？言われてみれば確かに難しい。生きる意味がないってことですか？でも生きる意味がないのに生きたくない理由が見つからないってことは。うーん。まだまだ先は長いんでしょう。

ななしさん

読んだ瞬間、震えました。
なぜか分からないけれど、すごく伝わる。
もちろんあなたの辛さは私になんかわかるはずないですけどね。

私も、楽しい時間は楽しいって感じます。
でも、急に、1人になったときに泣きたくなって消えたくなって、何かあったら自分を責めてしまう。
私の場合だとこうですね

生きたくない理由。
私も見つかりませんでした。
でも、よく考えたら、死にたい理由もない。
自分が嫌いだから。自分には価値がないから。
そんな理由は死にたい理由にしちゃダメですよね。
自分のことを知り尽くしていなくても、生きる理由が見つからなくても、生きなければいけないんですよね。
結局そうなんですよね。

こんな世の中、大嫌いだ。笑
そして、こんな自分も。

こんなお返事でごめんなさい。
どうか、あなたに幸せあれ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。名前なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること感情がわからなくなった。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでいつかくる死ぬ時を希望して、『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね

どう生きれば。ずっと死にたかった。生きることに絶望して、楽しい時間を過ごせても、幸せだと感じていても、それは私に生きる意味をくれない