宛名のないメール

見つけてくれて本当にありがとう。

ログイン出来なくなった時本当に死ぬかと思った。
もう会えないんじゃないかって思って泣いてばっかだった。寂しかった。

前、他の人格たちともっかい宛メ始めるか話し合った。

葵斗は
別にやりてぇならやればいんじゃねーの
って言って机の上に足組んで言ってた。姿勢悪いぞ葵斗(そこ?)

恋歌は
私はまたやりたい！
前のフォロワーさんともたくさんお話したい！
って言ってた。

凛も恋愛が喋ってる時ロックバンドみたいに頭振って頷いてたからきっとやりたいんだよなw

廉は寝てたから仕方ない。寝る子は育つ。うん。

佐薙は
僕もみんなと同じ！
って言ってた。

でも怖かった。
俺がまた宛メ始めるせいで傷付く人が増えるんじゃないか。
俺が喋る場所なんてあるんだろうか。
俺のせいで全てが崩れるんじゃないか。
ほんとに怖くて決断遅くなってしまった。ごめんなさい。

毎日泣いた。

ああ今あの人はどうしてるかな

笑えてるかな

元気になったかな

生きてるかな

毎日毎日考えた。

それ程、君達を愛してた。

どうしようもなく好きだった。大好きだった。

俺が皆に必要とされて無くても

俺が君達を無意識に必要としてた。

俺は皆がいないと駄目だった。生きれなかった。

戻ってきてごめんね。
嫌いになったら遠慮無く離れていっていいよ。

俺には皆がいる。
皆には俺がいる。

またログイン出来なくなる事があるかもしれない。
その時は待っていて。
必ず戻ってくるから。

俺を嫌いになってもいい。

でも君が思う以上に
俺は君を愛してるよ。

これからも一緒にいてくれますか。

これからも俺を作っていってくれますか。

皆と一緒に肩を並べて歩いてもいいですか。

俺を好きでいてくれますか。

まだ生きてもいいですか。

そして

俺ともう一度

生きてくれますか。

黎｡　

131847通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぬこの民

僕もいま死にたくて苦しいです。
小瓶を流してもうまく伝えられなくて…
でも自分と同じで苦しんでいる人がいるなら一緒に頑張りたいです。
まだ中1のバカですが、死にたくても一緒に生きたいです。

柊千景

千景です。黎さんがちかげを嫌いでも、ちかげは黎さんのことが大好きで、本当に永遠の推しで、憧れの存在です。だから、宛メをまたはじめてくれて、ありがとうございます。ちかげは、黎さんがいないと死にたくなると思います。これは本当です。だから、何度黎さんがログインできなくなっても、ちかげはずっと待ってます！黎さんがどんなに酷いことを小瓶で流しても、ちかげは絶対に黎さんからはなれません。黎さんが生きてくれるなら、ちかげも黎さんと一緒に生きたいです。戻ってきてくれてありがとう。

あと、もしよかったら、わたしのプロフィール欄を見ていただきたいです！いや、絶対みてください！それで、お返事ください！！！絶対ですよ！

狐人

僕は黎にぃ大好きだよ。
だから一緒にいたいし、黎にぃを作っていけるかはわかんないけど出来る限り頑張るし、肩を並べて歩きたいし、生きていて欲しい。黎にぃと一緒に生きたい！

ちいかま

私も、
ずっとずっと黎が帰ってくるのを待っていたよ。
黎と生きたい。
黎が大好きだよ。

黎がかけてくれた言葉が嬉しくて。
ずっと覚えてる。

黎、
このお返事、きっと届くまで時間がかかる。
それまでは、
黎待っててくれるかな?

前みたいに落ち込まないで。

私は、黎のこと忘れてなんてないよ。

絵梨花

黎が思ってる人の中に私がいるかどうかは微妙だけどお返事させて貰うね。

ずっとずっと大好きだよ。(キモかったらごめん。変な意味ではないです。はい。多分。)

戻ってきてくれて嬉しかった。

宛メのトップ見てたら黎がいて、ほんとに嬉しかったんだよ？

これからも一緒にいさせてください。
私の一方的な願い。

Tokia

当たり前です！

一緒に宛メにいる限り
いつまでも一緒だよ

これからもよろしくね

睡人.

どうも。
同じ理由でver.2になりました。

くれますかぁ？
むしろこっちからお願いするわ！
一緒に生きようぜ！
戻ってきてくれて、俺は嬉しいぞ！

楓佳、

戻ってきました

これからもよろしくお願いします

何回もアカウント変えてごめんね

また仲良くしてくれるかな.........？

くうん。

私は、黎くんが大好きです、愛しています

黎くんが私と生きることを望むのならば
私は、黎くんとこれから先ずっと生きたいです

あの日、私は黎くんに出会えて本当に良かったです
うれしいです

そして、再び出会えて心から感謝いたします

私は、一ヶ月間ここにいませんでした
居なかった間は、黎くんと同じで

今、何してるんだろう
泣いてないかな
ちゃんと笑えてるかな
生きていてくれてるかな

ってずっとみんなのことを考えていました
それくらい、大好きだったんだと思います

私も、戻ってくるとき
私が帰ってきて、嫌な思いをする人はいないかな
私、嫌われちゃわないかな
ずっとずっと不安だった

でもね、みんな快く出迎えてくれて
『おかえり』って言ってくれて本当にうれしかったよ

でもね、そこに黎くんの姿がなくて怖かった、
しばらくしたらヒョコって出てきてくれるかなって

でも、出てきてくれなかった
死んじゃったのかと思った
怖くて、怖くて、毎日のように泣きました
『まだ、生きてるかな』って

雨の日には傘を差さずに歩いて、歌って、泣いて
お願い事をして
『生きていますように』って

帰ってきてくれた今、私は何も要求しません
ただ、私と生きてください

長文、すみませんでした

黎｡　さんの他の小瓶

こんにちは。今頃私は空の上を泳いでいるでしょう。この文章は、私が死んだ後に弟に流すようにと頼んだものです。無事流してくれたのならありがとう。お久しぶりです。詳しく説明する事でもないので一言でお終わらせます。死にます。助けて。離人症かもしれない。一昨日からずっとおかしくて。自分が喋っているはずなのに誰かに乗っ取られたみたいな、相手がリアルじゃないみたいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない今日も今日とて独り、お喋り。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？食事安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです

見つけてくれてありがとうをこの一通の小瓶に込めました。ログイン出来なくなった時本当に死ぬかと思った