見つけてくれてありがとうをこの一通の小瓶に込めました。ログイン出来なくなった時本当に死ぬかと思った

見つけてくれて本当にありがとう。

ログイン出来なくなった時本当に死ぬかと思った。
もう会えないんじゃないかって思って泣いてばっかだった。寂しかった。

前、他の人格たちともっかい宛メ始めるか話し合った。

葵斗は
別にやりてぇならやればいんじゃねーの
って言って机の上に足組んで言ってた。姿勢悪いぞ葵斗(そこ?)

恋歌は
私はまたやりたい！
前のフォロワーさんともたくさんお話したい！
って言ってた。

凛も恋愛が喋ってる時ロックバンドみたいに頭振って頷いてたからきっとやりたいんだよなw

廉は寝てたから仕方ない。寝る子は育つ。うん。

佐薙は
僕もみんなと同じ！
って言ってた。

でも怖かった。
俺がまた宛メ始めるせいで傷付く人が増えるんじゃないか。
俺が喋る場所なんてあるんだろうか。
俺のせいで全てが崩れるんじゃないか。
ほんとに怖くて決断遅くなってしまった。ごめんなさい。

毎日泣いた。

ああ今あの人はどうしてるかな

笑えてるかな

元気になったかな

生きてるかな

毎日毎日考えた。

それ程、君達を愛してた。

どうしようもなく好きだった。大好きだった。

俺が皆に必要とされて無くても

俺が君達を無意識に必要としてた。

俺は皆がいないと駄目だった。生きれなかった。

戻ってきてごめんね。
嫌いになったら遠慮無く離れていっていいよ。

俺には皆がいる。
皆には俺がいる。

またログイン出来なくなる事があるかもしれない。
その時は待っていて。
必ず戻ってくるから。

俺を嫌いになってもいい。

でも君が思う以上に
俺は君を愛してるよ。

これからも一緒にいてくれますか。

これからも俺を作っていってくれますか。

皆と一緒に肩を並べて歩いてもいいですか。

俺を好きでいてくれますか。

まだ生きてもいいですか。

そして

俺ともう一度

生きてくれますか。

黎｡　

131847通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ぬこの民

僕もいま死にたくて苦しいです。
小瓶を流してもうまく伝えられなくて…
でも自分と同じで苦しんでいる人がいるなら一緒に頑張りたいです。
まだ中1のバカですが、死にたくても一緒に生きたいです。

柊千景

千景です。黎さんがちかげを嫌いでも、ちかげは黎さんのことが大好きで、本当に永遠の推しで、憧れの存在です。だから、宛メをまたはじめてくれて、ありがとうございます。ちかげは、黎さんがいないと死にたくなると思います。これは本当です。だから、何度黎さんがログインできなくなっても、ちかげはずっと待ってます！黎さんがどんなに酷いことを小瓶で流しても、ちかげは絶対に黎さんからはなれません。黎さんが生きてくれるなら、ちかげも黎さんと一緒に生きたいです。戻ってきてくれてありがとう。

あと、もしよかったら、わたしのプロフィール欄を見ていただきたいです！いや、絶対みてください！それで、お返事ください！！！絶対ですよ！

狐人

僕は黎にぃ大好きだよ。
だから一緒にいたいし、黎にぃを作っていけるかはわかんないけど出来る限り頑張るし、肩を並べて歩きたいし、生きていて欲しい。黎にぃと一緒に生きたい！

ちいかま

私も、
ずっとずっと黎が帰ってくるのを待っていたよ。
黎と生きたい。
黎が大好きだよ。

黎がかけてくれた言葉が嬉しくて。
ずっと覚えてる。

黎、
このお返事、きっと届くまで時間がかかる。
それまでは、
黎待っててくれるかな?

前みたいに落ち込まないで。

私は、黎のこと忘れてなんてないよ。

絵梨花

黎が思ってる人の中に私がいるかどうかは微妙だけどお返事させて貰うね。

ずっとずっと大好きだよ。(キモかったらごめん。変な意味ではないです。はい。多分。)

戻ってきてくれて嬉しかった。

宛メのトップ見てたら黎がいて、ほんとに嬉しかったんだよ？

これからも一緒にいさせてください。
私の一方的な願い。

Tokia

当たり前です！

一緒に宛メにいる限り
いつまでも一緒だよ

これからもよろしくね

睡人.

どうも。
同じ理由でver.2になりました。

くれますかぁ？
むしろこっちからお願いするわ！
一緒に生きようぜ！
戻ってきてくれて、俺は嬉しいぞ！

楓佳、

戻ってきました

これからもよろしくお願いします

何回もアカウント変えてごめんね

また仲良くしてくれるかな.........？

くうん。

私は、黎くんが大好きです、愛しています

黎くんが私と生きることを望むのならば
私は、黎くんとこれから先ずっと生きたいです

あの日、私は黎くんに出会えて本当に良かったです
うれしいです

そして、再び出会えて心から感謝いたします

私は、一ヶ月間ここにいませんでした
居なかった間は、黎くんと同じで

今、何してるんだろう
泣いてないかな
ちゃんと笑えてるかな
生きていてくれてるかな

ってずっとみんなのことを考えていました
それくらい、大好きだったんだと思います

私も、戻ってくるとき
私が帰ってきて、嫌な思いをする人はいないかな
私、嫌われちゃわないかな
ずっとずっと不安だった

でもね、みんな快く出迎えてくれて
『おかえり』って言ってくれて本当にうれしかったよ

でもね、そこに黎くんの姿がなくて怖かった、
しばらくしたらヒョコって出てきてくれるかなって

でも、出てきてくれなかった
死んじゃったのかと思った
怖くて、怖くて、毎日のように泣きました
『まだ、生きてるかな』って

雨の日には傘を差さずに歩いて、歌って、泣いて
お願い事をして
『生きていますように』って

帰ってきてくれた今、私は何も要求しません
ただ、私と生きてください

長文、すみませんでした

黎｡　さんの他の小瓶

こんにちは。今頃私は空の上を泳いでいるでしょう。この文章は、私が死んだ後に弟に流すようにと頼んだものです。無事流してくれたのならありがとう。お久しぶりです。詳しく説明する事でもないので一言でお終わらせます。死にます。助けて。離人症かもしれない。一昨日からずっとおかしくて。自分が喋っているはずなのに誰かに乗っ取られたみたいな、相手がリアルじゃないみたいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりはじめた未来に怯む事はないあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。よく見てるね。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど大嫌いな人達の話。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ