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壊妬(かいと)の人格について。なんと今日の朝新しい人格が現れた。

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壊妬の人格について。

○○(本名)・・・死んだ。もしかしたら生き返ってくるかも?

俺1・・・暴走したので、監禁状態。ちなみに、攻撃的な小瓶はこいつです。

俺2・・・これを書いてる。メインで表に出ることになると思う。

僕・・・俺と一緒に今日目覚めた人格。こいつが一番、穏やか。



○○(本名)は、死ぬ前の一週間くらいずっと泣いてたなぁ。なんでかわからないけど檻に入れられてたし。
俺1は、ずっと「殺してやる」「壊してやる」って言ってて、さすがにやばいと思ったから檻に入れて鎖でつないどいた。
僕は、眠そうにしてて、ふにゃふにゃしてる。


俺らの目標は、○○(本名)を生き返らせること!
そのために、頑張ってる。
そのためなら、なんだってできる。
131755通目の宛名のないメール
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過食嘔吐あるある~~~~~~~~~~~~~~~~~? 俺だけかもだけど。 俺が母親に言いたいことを書きました。あなたには伝わらないけど、誰かが見てくれることを願って。 息が苦しい気持ち悪い
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幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 誰にも迷惑かけたくないから しあわせになりたいけど頑張れない 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 家族だから何?ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな? 私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ! 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに

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