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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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本当に\"私\"は一人なのだろうか?別に明日の私にとっては関係ないかもしれないから深く気にはしないけど
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本当に\"私\"は一人なのだろうか?
昨日の私は
今日の私を知らない。
今日の私は
昨日までの私を
全て覚えてるわけではない。
別に明日の私にとっては
関係ないかもしれないから
深く気にはしないけど
ふと思ったことを
送ってみます
名前のない小瓶
15778通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そういった考えを初めて聞きました(知りました?)。
昨日の自分も、明日の自分も、今日の自分ではない。でも確かに「じぶん」ではある、と。
面白いですね。
今頭の中に浮かんだイメージは、今まで年を重ねてきた分の自分が、今生きている自分の後ろにズラーッと並んでいる様子です。
過去の自分が見ていると思ったら、下手なことできないですね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
豚トロ
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
つかれた
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ
いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。
今こんな気持ちではないんだけど、だからこそあえて流してやろうと思って。〜放置文章消化小瓶〜
推しへの愛がビックバン!
友人関係について。高校1年生女子です。4月から仲良くしてた自分含めの4人グループ。2学期までは良かったんだけど3学期の席替えで私だけ離れちゃって。
流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね
私は人生に失敗した 敗残者だ
とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
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