くうん………学校の休み時間に何してくれてんだよww

くうんが僕のこと楽しそうに、抱っこして回してくる………

楽しいw

しかも休み時間www

楽しいからいいんだけどさw

そらぴ

131120通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

お返事が届いています

玖弥華@天使

えぇｗｗ可愛い！！

2人とも可愛いね！

おうちに持って帰りたい((

マジできゃわたん

そういえば、小6の時、身長高い子にお姫様抱っこされたこと思い出したw

くうん。

あ、あれ～？
記憶にないなぁ～w

すみません、覚えています
もう1回してみるか………

名前のない小瓶

はい、尊い

うちの妹と弟可愛すぎんか

苺(あおい)

本当かわいいなw

二人はハッピーセットだね！((は？

マジできゃわいい

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

222557通目の小瓶

子供を授かろうとしなかったこと、後悔なんてしてなかったけど、授かた人にしかわからない気持ちを、私はとうとう経験することはなかった

小瓶の中の手紙を読む

ぱぱげーの

223246通目の小瓶

なぜだかわかった。伸び伸びと生きていたのに、こんなにも生きづらくなるなんてなぜだかわからなかった

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

223317通目の小瓶

グループが苦手で……

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

223153通目の小瓶

生きていても、良いことは、まるで無し

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

222492通目の小瓶

みんな嫌い、短気な自分が1番嫌い

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

222896通目の小瓶

頭の中　まとまらない　いつものこと。どこに居ても居心地が悪いっていうか、居場所が無いと思う　実際無いのかもね

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

222413通目の小瓶

もしも性別が違ければ…、ここまで友好関係に苦労はしてない。苦労することもあるだろうけど、性別特有の友好関係の特徴が自分に合わない。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

222473通目の小瓶

ハマりすぎて辛い。本当にユニバに行きたすぎる

小瓶の中の手紙を読む

Tira

222596通目の小瓶

3ヶ月入院してたのに友達が離れたままで辛い

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

223366通目の小瓶

ママへ。明日は母の日です。もうあなたと連絡を取らなくなって3年が経とうとしています。この３年間、毎年やってくるこの5月の第二日曜日を、どれだけ憎いと思ったか分かりません

小瓶の中の手紙を読む

さめ。

222714通目の小瓶

死にたいと思ってた。死のうとしたことがある。今は楽しい。友達に急に言われた。すごいなー。私には言えないや

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

223099通目の小瓶

眠っている間だけラク。なのに眠りが深すぎて、あっという間に朝、また日付が変わってることに絶望

小瓶の中の手紙を読む

yuki.

223354通目の小瓶

夢ってなんだろうね。将来の夢。なんて言葉には綺麗で肯定的な響きを感じる

小瓶の中の手紙を読む

ろあ。

222631通目の小瓶

日頃の愚痴やら鬱憤やらを吐き出してるだけです。感情の起伏激しすぎて話題があっちこっち行ってますごめんなさい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

223279通目の小瓶

具合が悪いかもしれないという違和感を言葉にできなくて苦しい。

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

くうん………学校の休み時間に何してくれてんだよww

子供を授かろうとしなかったこと、後悔なんてしてなかったけど、授かた人にしかわからない気持ちを、私はとうとう経験することはなかった

なぜだかわかった。伸び伸びと生きていたのに、こんなにも生きづらくなるなんてなぜだかわからなかった

グループが苦手で……

生きていても、良いことは、まるで無し

みんな嫌い、短気な自分が1番嫌い

頭の中 まとまらない いつものこと。どこに居ても居心地が悪いっていうか、居場所が無いと思う 実際無いのかもね

もしも性別が違ければ…、ここまで友好関係に苦労はしてない。苦労することもあるだろうけど、性別特有の友好関係の特徴が自分に合わない。

ハマりすぎて辛い。本当にユニバに行きたすぎる

3ヶ月入院してたのに友達が離れたままで辛い

ママへ。明日は母の日です。もうあなたと連絡を取らなくなって3年が経とうとしています。この３年間、毎年やってくるこの5月の第二日曜日を、どれだけ憎いと思ったか分かりません

死にたいと思ってた。死のうとしたことがある。今は楽しい。友達に急に言われた。すごいなー。私には言えないや

眠っている間だけラク。なのに眠りが深すぎて、あっという間に朝、また日付が変わってることに絶望

夢ってなんだろうね。将来の夢。なんて言葉には綺麗で肯定的な響きを感じる

日頃の愚痴やら鬱憤やらを吐き出してるだけです。感情の起伏激しすぎて話題があっちこっち行ってますごめんなさい。

具合が悪いかもしれないという違和感を言葉にできなくて苦しい。

頭の中　まとまらない　いつものこと。どこに居ても居心地が悪いっていうか、居場所が無いと思う　実際無いのかもね