死にたいけれど死ぬ勇気がない。生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません

死にたいのですが、死ぬ勇気がありません。
生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません。
それなのに死ぬ勇気はありません。何故でしょうか…。

「死んだら親が悲しむよ」「死んで楽になれる保証はない」「人生楽しいことあるよ」
こういった良くあるセリフを気にしているのかもしれません。

死ぬ勇気もない、生きる気力もない…私は一体どうすれば良いのでしょうか…。

輝夜

130856通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分を全開フルスロットルにしちゃうとかいかがでしょう。私は自分じゃ駄目なんだって思い込んでたらすごく死にたかったです。

でもよく考えたらまわりに気づかって自分を抑えていても嫌われているんで、自分全開にして、モラルもへったくれもなく、まわりから非難されながらも、好きなようにやっちまえって、開き直りました。

悪いことと自分で思い込んでいることをひとつひとつ、本当に悪いことなんだろうか、誰にとって都合が悪いんだろう？と考えたり。

嫌われることをやるって、気持ちいいですよ。

ななしさん

どうもこうも……生きている意味を知っている人が居るのでしょうか？
例えば医者や弁護士などある程度地位のある人には生きている意味があって
小さな工場で汚れるような仕事をしている人には意味がないのでしょうか
持病があって痴ほう症の老人には生きている意味はないですか？
人間は与えられた寿命を粛々と生きてゆく
それではダメなのかな
辛い事の方が多い人生。それでもたまにお酒を飲んだり美味しい物をたべたり歌ったり小さな安らぎの為に生きていてもいいんじゃないかな…と思って生きてます。

輝夜さんの他の小瓶

とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか検査入院だって〜怖いねぇ。心臓バクバクするって前小瓶で流したんだど、緊張して、朝起きれなかったんだよね。で、紹介状書いてもらって大学病院に行ったのね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。私にはなにも良いところが無いらしい。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。修学旅行行きたくねー… 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です