誰かに弱音を吐いている人を見るとすごく羨ましくなる
自分は言えないのに
自分だって聞いてもらいたいのにって
ただそれと同時にそんなことを思う自分が醜くて大嫌いになる
人に言わないのは自分じゃん
自分で話さないのに聞いてもらえるわけがないじゃんって
どうやっても言葉にすることも態度にすることもできない私が悪いのに
そうやってできる人を羨む私が大嫌い
こうやってここに書き出してる自分も大嫌い
ここですら自分として小瓶を流すこともできなくて
匿名でしか流せない
嫌われるのが怖くて自分として話すことができない
なんで誰からも嫌われたくないと思うんだろう
別に知らない人だらけなんだしいいじゃんって頭ではわかっているのにそれができない
こんな自分が大嫌い
自分のことを自分として表現できないのに
承認欲求だけは一丁前にある私が大嫌い