死にたいって思うけど死ぬ勇気がないです。そういう時皆さんはどうしてますか？生きる意味ってなんですか？

死にたいって思うけど死ぬ勇気がないです

そういう時皆さんはどうしてますか？

生きる意味ってなんですか？

名前のない小瓶

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ななしさん

「死ぬ勇気」という言葉、特にここではよく見かけますけど
死ぬのに、勇気って本当に必要でしょうか？
だって、勇気だとかやる気だとか、気の持ちようや心構えなんかで
どうにかなる事態なんて、万に一つもないじゃないですか。

思うに、自ら死ぬために必要な事って
もっと別の何かなのではないかと、最近よく考えています。
そして、多分これだろうな、という答えも
私の中でだけの話ではありますが、判ってきました。
それは、自分では手に入れられない、
手に入れようとして手にできるものではない、そういう、何か。

根本的に、生きるのに意味なんかないです。
意味が欲しい、意味を持たせることで生(せい)の価値を高めたい、
そういう人達が後づけしてるだけで、実存するわけではない。
ただ、死までの時間をやり過ごすのに、眉間に皺を寄せて、変えようのない過去、動かしがたい現実、正解のない問い、思い通りに応えてくれない誰か、…を見つめ続けるぐらいなら、一瞬でもそういう苦痛を忘れさせてくれる何かを探している方が、まだマシかなと私は感じます。
事実、ここでこうして、この文章を打っている十数分間、この時間の分だけ私は浮世の苦痛から思考を切り離すことができたし、来るべき死の瞬間に近づきました。

それでも、死にたい死ねない、という気持ちは
己の意志などお構いなしに勝手に湧き出てくるので、そんな時は
『けどいずれどうせ必ず死ぬんだよな』
『それが今じゃないってだけのことだ』
毎度、この境地に辿り着くまでの長い長い螺旋階段を、だらだらと
あーまた始まった、またやってる、飽きず懲りずによくもまあ、と自分で自分に呆れますが、仕方がないから気の済むまで付き合ってやることにしています。

ななしさん

死にたいと思う時は、生きたい時だと誰かが言ってました。

普段から自分の気持ちを押し殺したり、周りに合わせすぎたり我慢していることはないですか？

一度死んで生まれ変わったと思って、自分らしく生きるチャンスかもしれません。

ななしさん

私も勇気のないヘタレです。
どういうわけか、死ねないし
何にも出来ないのでとりあえず生きてます。

私は生きるのに意味があるのかわかりません。
意味が分かる方がいらっしゃるのと
分からない方がいるのと
どっちでもいい方がいます。
意味がわかったらどうしますか？

ななしさん

消えてしまいたいときもあります。

体の細胞が働くから、細胞任せにしています。

生きる意味は人それぞれ。
今は返事を書くために生きてる。

ななしさん

小説であったのですが、
死ぬために生きてます。
結局歳をとって死ねるので、勇気なんていらないのかと思いました。

ななしさん

私も死にたいときがいっぱいありました。
みんなに、「死にたい」って言って困らせたり、
たった1日休んだだけで、「病んだのw？」って言われたりしてました。

わたしも「生きる意味って何？」って、先生に聞いたら、
「〇〇さんのことを大切に思っている人がいて、その人達と人生を歩むため、今頑張って生きていて、人は、生きる意味を探して、生きているからわからないのは当然なんだよそれを大切な人達と見つけるんだよ」って言ってました。

わたしも今生きる意味を探している途中です。

さゆな

わかる…

死にたいって言うけど死ねない…

一番辛いよね…

多分ね、僕たちが探すのは「生きる意味」じゃなくて「死ねない理由」なんだよ。
(どっかの誰が言っていた…)

だから一緒に探そう。

ななしさん

生きる意味って別になくていいと思います。
死ぬのが怖いから生きている、でいいんじゃないかと思います。

私は死にたいとは思いませんが、特に目的もなく毎日ダラダラと生きています。
病気持ちなので少ししか働いていませんので社会に貢献していません。
誰の役にも立ってません。

でも、世の中にはこんなヤツがいたっていいんじゃないの～？と思って生きてます。
社会のお荷物でも生きてていいと思ってます。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたいっていう気持ちは死ぬほどあるけどやっぱりなんかあと、あと一歩が届かないんだよなー。なんでだろうね。ほんと生きててもいいことないのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたはほんとうのぼくを見つけれる？こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまうどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ異性との間に友情は無いの？なら男女両方が対象の私に友情は存在しえないってこと？この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。おぼえてるこいる？好きでした末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。