優しい人になりたいし、良い人になりたい。誰も傷つけたくないし、嫌われるのは怖い。完璧は無理でも、ちゃんと役割はこなせられ

優しい人になりたいし、良い人になりたい。
誰も傷つけたくないし、嫌われるのは怖い。
完璧は無理でも、ちゃんと役割はこなせられるようになりたいし、迷惑なんてかけたくない。

全部全部うまくできたら良いのに、優しくなれたら良いのに、何にもうまくいかなくて、できなくて、息が詰まりそう。
知り合いが増える度に枷が増えてるみたいで、思い出が増える度に重荷が増えてるみたいで
知り合いなんて1人もいなければ、いますぐにでも死ねるのに。
優しさなんていらない、何にも知りたくない、欲しくない、誰にも好きになって欲しくない

早く終わらせたい、解放されたい、辛いことの方が多い人生なんかもうやめたい、生まれてきたくなかった。

名前のない小瓶

130141通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

いやほんっっっっっとわかる！それな。自分の事を必要としている人が一人もいなければ、今すぐ死ねるのに。そうじゃないから辛いんですよね。死にたいって言っても、死ねるわけじゃないし、ほんと辛い。なんで皆私のところに来てくれるんだろう。ほどほどに優しく、ほどほどに当たり良く、そこに楽しさも、幸せも何もないのに。どうやったら死ねるんだろう。笑

ななしさん

いやマジそれ。生まれてきたくなかった。いやほんとそれ

ななしさん

そりゃそんなに沢山の事を
いっぺんに出来るようになろうとしたら、
うまくいかないだろうなぁ。

もう少し、目の前の問題をひとつひとつ、
ゆっくりこなしていったら？

自分がつらいときは、人に優しくなんかできないときもあるよ。嫌われるのは確かに怖いけど、訳の分からない理由で嫌われることもあって、嫌いになるかならないかは、相手が決める事なのでどうしようもない。役割は、いまのあなたがこなせる役割を選べばいい。

完璧になりたいみたいだけど、
他の人が完璧じゃなかったら、その人のこと嫌いになる？

私は人は不完全な方が、愛らしく感じるよ。
なんでもできて、全てがポジティブで、意識が高くて、全方位に優しいみたいな人は、なんか違う世界の人のような気がする。

上手くいかない事を、不幸に感じないで。
上手くいかない事っていうのは、ただ上手くいかなかったという結果なだけで、そこに感情を乗せてしまうから、上手くいかない事が不幸になってしまう。

上手くいかなかったことは、上手く行くようにするためのいしずえにすればいいだけ。

そんなに焦って、理想の人になろうとしなくても、今ジタバタと頑張っているあなたのままで、愛らしいと思うよ。

息が詰まりそうなら、少し止まって、深呼吸しよう。焦らず、ゆっくりと進めば、余裕ができて上手くいくようになるかも知れないね。

ななしさん

人生は HAPPYより辛い事の方が多いんですよ。｢生老病死｣人間に与えられた課題です。私達はもう記憶にないけれど苦しみの中命懸けで産まれてきたんですよ。

無理に良い人優しい人にならなくても大丈夫です。あなたがそう有りたいと心に思っていれば必ず優しい人になります。
人間には我がありますからどんな時にも怒らない泣かないをしていると自分が壊れてしまうので無理をせずにゆっくりとね。

ななしさん

主さんは優しくて我慢強い人なんだろうな。
すごく良い人だと思うけど、でも時々限界も感じていらっしゃる？

悪い人間になってみたら？法に触れない範囲で。

極力こころのままに生きてみる。思ったことを言って、嫌いな人にも合わせずに。
それで嫌う人がいても、却ってスッキリしていいかも……。

良い人を一時返上して、ちょっと悪い人になってみたらどうでしょう。

みーな

気持ち分かります。みんなによく思われたいし、嫌だと思われることはしたくない。

けど、してるんだろうなって思って自己嫌悪です。
難しいですよね。頭では分かってても、自然体でいることが出来ない。

私は今子育て中で、人とあまり関わりがないので割と平気ですが、学生時代は辛かったです。

あまり無理せずに、自分が好きな人達を大切にして下さいね。

小瓶主さんの他の小瓶

みなさん元気ですか？生きてますか？私は死にたいって言いながら死ねずにもう結構ないい年になっちゃいました。早く死にたいのになんでだろうね。へんなの今すごくすごくこの瞬間を乗り切るのが辛いというか今この瞬間に死んじゃいたいというかとても無理なんだけど、みんな無理な時どうしてるの一般常識みたいなのって親とかじゃなくて友達から学んだんだよね。引かれたりうざがられたり教えてもらいながら。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生へ(2024-04-26) もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。鬱と発作と過呼吸と部活帰り、人生初の寄り道をした。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き私と君の嘘自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ怒られるんじゃないかってすごく怖い無駄な努力片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？

優しい人になりたいし、良い人になりたい。誰も傷つけたくないし、嫌われるのは怖い。完璧は無理でも、ちゃんと役割はこなせられるようになりたいし、迷惑なんてかけたくない