宛名のないメール

僕は本当に僕なんだろうか。

今日、基本人格と主人格の違いを調べてみた。
僕は主人格。絶対にそう。

でも、本当に基本人格かがわからない。
僕には子供の頃の記憶がない。
ずっと、エピソード記憶の記憶力がないからだって思ってた。
でも、本当にそうなのかな。

幼稚園の記憶がない。
小学校低学年の記憶がない。
小学校高学年の記憶が薄い。
中学1、2年生の記憶が朧気。
中学3年生の記憶が不安定。

ほんとに、みんなこんな感じ？
みんな、同じ幼稚園の子に「こんなことあったね」って言われてもわからない？
みんな、去年、誰と同じクラスだったかわからない？
みんな、昔の覚えていることは「記憶」じゃなくて「知識」になってる？

ちゃんと、僕は普通…？

わかんない。
昔、なにがあったのかもわからない。
親から聞いたことは「知識」として持ってる。
友達が言っていたことは「知識」として持ってる。
でも「記憶」じゃない。

僕はなんなんだろう。

これが普通？
それとも、エピソード記憶能力が欠如してるだけ？
基本人格じゃない、主人格？

ついこの前のこともわかんないから、ただのエピソード記憶能力が欠如してるだけだよね。

わからない。
僕の本名は僕じゃない。
でも、僕の名前はわからない。
みんなに本名で呼ばれるから、僕は本名が自分の名前なんだって思ってた。
ちがう気がして、止まなかった。

でも、じゃあ、僕はなんなんだろう。

今の僕はからっぽだよ。

からっぽでしか、ないよ。

テリトリー

130104通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

知らない方がいいこともある
思い出さない方がいいこともあるかもしれない
今少しでも幸せになれたらいいと思うよ

ねこ、　.

からっぽ？
何言ってんの！！
じゃあうちは、からっぽの
抜け殻を好きになったわけ？？
違うよ！！
テリトリーは、
テリトリーは、
なんか言葉で言い表せないけど、
「いい」んだよ！！
もっとちゃんと言葉使いたいんだけど...ごめん。

記憶なんてなくてもいい。
知識もなくてもいいから。
今を感じることができたらそれでいいから。
テリトリーが幸せを感じれるだけで、
それだけで、うちは幸せだから。

琉華

自分もほぼ記憶無いよ
楽しかったって強く思った
記憶だけは残ってるけど
他は全くないね(;^_^A

ついさっきの事も忘れて
立ち尽くして棗に教えられて
そうだっけ？ってなりながら
生きてる…

棗は無い記憶を知ってるらしい
けど絶対教えてはくれない
嫌な事だからって

自分本名に違和感はあるけど
違うって感覚があるんだね
凄く不安感じそう…

からっぽに感じてるんだね
今からでも埋められないかな
確かに記憶は不安定かもしれない
けど知識だって重要だよ
中の子達にも手伝って貰って
少しでも埋められたら
このからっぽの不安は
減っていくかもしれないよ

もっといいアドバイスできれば
良かったんだけど(ノД`)

ちいかま

私も記憶ぶっ飛んでますｗ
さくらちゃんや純君が分担して持ってくれていると、説明してくれたのがついこのあいだです。

主に飛んでるのが、
嫌なことがあったときだそうです。
私も、知識として知っています。

テリトリーさんのと違う部分がありますね。

自分がからっぽになる感じ。

きっとすごく不安ですよね。

ちょっとポジティブに考えると、

今を必死に生きているんですね

って捉えられないですかね?

テリトリーさんは頑張ってますから。

うーん文章ぐちゃぐちゃになってますね。

ごめんなさい。

テリトリーさんの他の小瓶

朝が来るのが怖いから夜遅くまで起きてる。明日後悔するなんてわかってるのに。ほんとは学校行きたくない。友達と遊ぶときの準備がとても面倒。家を出る前にやらないといけないことが多くて嫌になるどんなところでも偽物の自分を演じてしまう。でも、宛メでは本当の自分でいられる気がする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃったずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。お父さんに会いたい自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう切ない恋の短編小説しあわせはなくなってしまった人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』

僕が本当に僕なのかわからない。なにも覚えられないのは、ただ記憶力がないだけ？