きっと思い通りの子じゃなかったから幻滅したんだろうな。
めんどくさいって思われてるんだろうな。こっちのセリフだよって言いたい。
でもそりゃ未だにこんなに子供じゃ嫌にもなるよな。
全部めんどくさくなるから私が全部悪いで済ませた方が楽。だけど気持ちを沈めるのは楽じゃない。
好きだけど嫌い。好きなのも上辺だけなのかも。今は嫌いが大きい。
落ち着きたいけど自分の部屋が無いから落ち着くのも時間がかかる。
音楽をイヤホンで大音量で流して周りの音を遮断して布団に包まって気持ちが沈まるのを待つ。
めちゃくちゃしんどい。
泣いてるところなんて見せたらまた幻滅されるし。
声を抑えて泣くのも正直めちゃくちゃしんどいし、怒りたいのに怒れない状況もしんどい。
とてつもなく壁とか机とか蹴りたくなる。
一人の時なら衝動のままに蹴ったりしてるけど、そんな自分にもイライラする。それでまた蹴る。
いつ気持ちおさまるかな。1時間以上この状態。
自分が悪いでいいから頼むからそんなに一方的にキレないでくれ。
そっちもしんどいんだろうけど、そもそもしんどいのか知らないけどそれ以上に私の方がしんどいって勝手に思ってる。
こんなこと言ったら普通の人はふざけんなって言うんだろうけど、許して。ずっと思ってることなんだよ。
私が思い通りの子じゃなくて悪かったけど、だったら何で産んだのか理解できない。ごめんだけど。
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ななしさん
つらいですね。
親は子供を選べないとかよく言いますが、子供だって親を選べません。
むしろ、子供の方が金銭的にも選択肢の範囲も狭くて、逃げ場がないですよね。
それに、別人なんだから思いどおりにはならないのが当たり前ではないですか？
操り人形を作っているわけではないですよね。
あなたは一人の人間で、自分の意思があって、今生きているのです。
あなた自身を大切にした方がいいですよ。
あなたの人生はあなたが幸せになるためにあるものです。
私の母は、基本的に私が全部悪いことにしないと納得しない人です。
違うというと暴力。今も傷が残ってます。
そういう人とは距離をおくしかありません。
そして、私は母のことを許すつもりは全くありません。伝えてもいます。でも、母は私が一番好きなのは母だと思うとこの前も言っていました。
違う人間なので全てを理解し会うことはできなそうです。
離れて暮らせば、人権と自由が手に入り、嘘のように平和な暮らしができています。
あなたが幸せに生きていけますように。
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