イライラして言ってしまったことを忘れられなくてずっと自分を責めてる。ごめんなさい。本当に無神経でごめんなさい。

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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう 早起きできない。携帯が手放せない。身支度ができない。風呂が辛い。部屋の掃除ができない。全てにおいて甘えてばかりいる。何をどうすれば普通になれるのかわからない。 この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。 今日の出来事 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 妹よ、私の目の前からいなくなれ 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 中学校と部活の愚痴と振り返り。 何もかもが タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい Twitter(X)をやめた心境 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 不思議だ。同じ私なのに、哲学の話なのに、Aという考えの自分とBという考えの自分がいる。基本的に、自分の考えとか生き方は一つだと思っていた。しかしそうではないみたいだ。 なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！