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最近は、死にたいって言うよりかは、「無」になってきてる気がする。学校ではね。逆に冷静。 いや、でもこれは死にたいと言う感情なのか(?)
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最近、良いカッター見つけた!
なかはらさん見てるかなぁ〜?
見てたら、コメントして!
最近は、死にたいって言うよりかは、「無」になってきてる気がする。学校ではね。逆に冷静。
いや、でもこれは死にたいと言う感情なのか(?)
「死にたい死にたい」言ってるけど、その勇気がない。アムカやリスカでしか、発散出来ない俺は、変なのか?キモいのか?
そう思うと、「なんで俺は普通じゃないんだ」って思う。みんなはそう言うこと思ったり考えたことない?
やっぱり俺は出来損ないなのか?
やっぱり俺は神様の失敗作だ,,,
ひよってる奴
129872通目の宛名のないメール
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おすし
キモくなんかないよ。神様は酷いよね…
ななしさん
わかる!
死にたいけど勇気が出ないからレグカして。
こんなんじゃ死ねないってわかってるのに。
死にたいってずっと思ってると起きてるはずなのに、カラダが動かなくなったり、自分ごと周りの物事を俯瞰で第三者目線から見てるみたいな錯覚に陥るんだよね。
みんなそんなもんなのかなぁ
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ひよってる奴さんの他の小瓶
学校休みダァいダルぅ。明日、LINEの入るガラケー買ってもらう。高校せいじゃなきゃ、スマホだめなんだって
やばい。学校の、スクールカウンセラーに針金で腕傷つけてるのがバレた。いつも長袖かパーカー着てたんだけどたまたま脱いでてそれで話してたら気づかれた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
いろいろめんどくさい。死にたい
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの?産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々
うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
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