どうしよう。宛てメでも妬み嫉み、嫉妬の嵐。勝手に依存して、勝手に裏切られた気持ちになって。ひとりでずぶずぶ病んでいって。

もうこんな人生辞めたい。

周りを気にして、

お返事もそんなに書けなくて、

でも沢山お返事もらって、

もらうばかりで返せない。

勝手に依存してごめんなさい。

フォローしてごめんなさい。

僕ってなんでこんな図々しいんだろ。

ごめんなさいって、
そう思う癖して心配して欲しいんだろね。

宛てメの方達の優しさに縋ってる。

あの人は、
コミュ力が高いからあれだけフォロワーさんがいる。

あっちの人は、
語彙力が高いから共感を得やすくってお返事沢山もらえてる。



じゃあ、僕は？



コミュ力なんて少ないし語彙力も少ない。
それにこんなに妬み嫉み、嫉妬と憎悪に塗れたクズ。

神様、
母さん、
父さん、

なんで僕をこの世に生み出したんですか？

こんな生きててもしょうもないゴミを。

どうして？ねえ。

答えてくれる人、いないよね。

死にたい、消えたいよ。

僕だけ、ひとり。

孤独感がどうしても否めない。

ハサミ、どこやったっけ。

切れ味悪くなったんだよなぁ。

ひとり、さびしいよ。
かなしいよ。

たすけてよ。

ごめんなさい。

嫉妬して。

僕は所詮、
憎んだり嫉妬したりとかしか出来ないからさ。



少し優しくしてくれたからって依存して、

勝手に裏切られた気持ちになって、

相手の所為にしようとする。



ほんっと、僕って最低。



そうだよ。

僕には最初から生きる意味なんて無かった。

意味があった、なんて錯覚しただけだった。

迷惑しかかけられないの。



僕を愛して欲しい。

認めてほしい。

必要として欲しい。

生きる意味に、なって欲しい。



ごめんなさい。

すごく不安なんです。

僕って必要とされてないんじゃないかなって、

気になって寝れなくて。



学校に行かなくて良くなった。

でも、言ってた時に、ショックなことがあって。

友達と移動教室一緒に行こうって約束してて。

それで、移動教室の時、
その子は僕を置いて先に教室に行ってたの。

友達の中で唯一自傷について話せてた子で。

裏切られた気持ちになって、
もう学校行かなくなっちゃった。

こんな些細なことで傷付くなんて馬鹿みたいでしょう？

でも、嫌われるのが怖い。

傷付けられるのが怖い。

好かれたい。

僕と同じくらい好きになって欲しい。

嫉妬してほしい。

あいしてほしい。



わがまま。

ごめんなさい。

迷惑だよね。

ごめんね、こんなに長くて。

もうちょっと書くから他のところいってもいいよ。



ね。

大体の人いなくなるよね。



僕が死のうとしても、
誰も本気で止めてくれる人なんていないだろな。

少なくとも現実には。

僕のフォロワーさんはどう思ってくれているのか分からないけど。



親は、自傷を見て見ぬふりしてる。

とめてくれない。

普通は、
子供を大切に思っているなら、
本当に愛しているなら、
怒るんじゃないの？泣くんじゃないの？

僕を、大切に思ってくれてないのかなぁ。

悲しいなぁ。

でもな、
こんなことで落ち込まない僕がいる。

友達の方で落ち込んで
家族の方で落ち込まないとか、
恩知らずだなぁ。

でももう
友達の方でも落ち込まないかも。

愛して欲しいなあ。



孤独感。

虚無感。

嫉妬。

憎悪。

自殺願望。

希死念慮。

妬み。

嫉み。

恨み。

憎み。

羨み。

み？

み。

みんな、僕を置いて行っちゃった。

前までは、話しかけにきてくれた。

でももう、きてくれなくなったよ。

悲しいなぁ。

醜いなぁ。

ほんと、死んじゃいたい。



死にたい。

消えたい。

それ以上思うことはない。

こんな僕の未来に期待なんてしない。

そう。

それがいい。

そうする。

生きたいって、思う時もある。

でも、その直後に死にたくなる。

情緒不安定。

口調もコロコロ変わる。

急にポエムみたいなこと話しだすし。

鬱陶しいね。

笑える。



嫉妬しかない。

羨むことしか出来ない。

所詮、そんな人間なんだよ。

疲れちゃったな、