こんな僕でごめんね。いつもありがとう。『パパとママにありがとう。』なんて…出来ないよ……w生きるって曲を聴くたびに……思

………こんな僕でごめんね。

『パパとママにありがとう。』

なんて…出来ないよ……w

生きるって曲を聴くたびに……思うこと…。

『でもね、まだね、もっと生きたい』

そりゃね。生きたいよ。本当は。でも……

生きたくないんだよ……

生きたくないのに…死にたくないの…。

なんでだろ…9年間ずっと『死にたい』ばっかりだったのに………？

あぁ…wそっか……w

大切な人がいるから…大好きな人がいるから…信頼できる人がいるから………だからかな……w

まあ……どうせ

4，5年後には、消えてるけどね

いつもありがとう。

そらぴ

129592通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

水野あつさんの曲、いいよね( *´艸｀)

そら、死なないでよ？(੭ु´･ω･`)੭ु⁾⁾

そらが死んじゃったら私追いかけちゃうよ。。。

好きだよぉ~。

莉仁

水色ヤギさんの、聞いたのかな。

もっとちゃんとそらぴさんのこと分かってたらな。

生きてとは言いたいけど、生きるのも中々難しい。だから、生きてとは言わない。
ただ、そらぴさんが生きてる事は俺にとっての幸せだから
「今生きてくれてありがとう。」

過去も、今も、未来のことも
全部、全部
愛しているよ。

うん。
ちゃんと大好きだよ。
いつか会おう。水色のものでも身につけて。

ななしさん

こちらこそ、ありがとう。

私、余白大好きなんです。

数学でいったら、0ゼロが好きで、絵でいったら北海友松の山水図屏風、月下渓流図屏風などなど。「余白を描くために描く」とか、音楽でいったら「引き算の音楽」とか。料理で言ったら、塩を控えめにして塩麹やお酒増し。
言葉を重ねれば重ねるほど、伝わらないだろうなぁと思ってしまう。

「死にたい」から離れられるけど、「死にたい」が消えない。だって“生”と“死”はセットだもん。
こんな、変な私でごめんなさい。

いつか消える前に伝えたくて。
私が好きな余白(行間多め)なお手紙で、こちらこそありがとう。

そらぴさんの他の小瓶

もっと可愛く生まれたかった。性同一性障害だけど、ほぼ中性みたいな感じだし、可愛いとかかっこいいとか本当に憧れる。みんな、私のことを忘れたように遊んでてさ、私も参加しようとしたんだよ？でもみんな私の横を通り過ぎていくの。まるで私がいないかのようにね。私抜きでみんな遊び始めた。死ねば幸せだよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ファンマークずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。今単純に思った。友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた同じ学校のけいくんが好きヘルプ！！！嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うわたしが全部わるいのかな？勉強も運動もできないのも努力が足りてないからかな？ごめんなさい。一般的な家庭だと思う。親は僕に色々してくれてるけど僕が弱いせいで親を信用出来てないみんなはとうやってプロフ変えたのー？だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。大嫌いで大好きです。この世界疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ

こんな僕でごめんね。いつもありがとう。『パパとママにありがとう。』なんて…出来ないよ……w生きるって曲を聴くたびに……思うこと