どこにいても、違和感を感じてしまってすぐ逃げたくなる。目の前のことに集中したいのに、出来ない。上の空になってしまう。どこの職場にいても場違いで

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いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 ごめんなさい。生きててごめんなさい。性別がわからなくってごめんなさい。当たり前を疑ってごめんなさい。死にたくてごめんなさい。 当たり前のような幸せ 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。 生きていれば、まれに良いこともあるんだなーって。イマイチ低空飛行で日々いろいろあるけど、感謝の気持は忘れずにいたいかな。そんなはなし。 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 いい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。