生来の生きづらさ。まともな家庭で育ってないのがコンプレックスでずっと私はまともじゃないと思って生きづらさを感じます

父が会社と家族のお金を盗んでギャンブルで溶かして家で自殺しました。父は自己中心的で家庭に無関心でした。

母親は熱心なカルト宗教家で精神病で酒乱です。
家で自殺未遂を繰り返したり浮気をしたりお酒を飲んで私にトラウマになるような酷い言葉を言ったり暴力を振るいました。

兄は自閉症で関わるのが苦手でした。学校がずっと同じだったので兄の事で先輩からいじめられました。

まともな家庭で育ってないのがコンプレックスでずっと私はまともじゃないと思って生きづらさを感じます。
母親から言われた酷い言葉や暴力、父の自殺がフラッシュバックして涙が流れて何も出来なくなる瞬間もあって辛いです。

他人と関わっても自分との家庭の格差で辛い。
結婚しても両親のようになりそうで怖い。
恋人に家族の事を話して受け入れられなかったらと思うと生きていけません。

どうやったら生きづらさを解消できますか

名前のない小瓶

129223通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

温かいお返事ありがとうございます。
そう言ってくれるだけで救われます。

ななしさん

生まれてくる所は選べないので、自身の境遇を恨みますよね。
でも、あなたは両親ではありません。あなたはありのままで大丈夫です。
そもそも彼氏に話して、受け入れないような人ならこちらからお断りです。
トラウマは辛いと思います。でも自分らしくいて欲しいです。
なかなか上手く言えなくてごめんなさい。
でも元気出して欲しくてお返事しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

言えなかった愛してる「短編小説」息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた好きな人に告白する！！最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。中学校と部活の愚痴と振り返り。高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた『違いに優劣はない』なんて言われても何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるインターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい自殺失敗した時に職に就けてる奴が生きててよかったって言ってくるの、地獄