何かあれば死ねばいいとしかもう考えられない。そう死ねばいい。
結婚でドタバタして引っ越しでドタバタして、本当にうまくやってけるのかで怖くなってもうなんかしんどいよね。いろんなことが気になってもうなんかな。
結婚せずにいたら自由だけど結局寂しくて誰かと一緒がよくて、親は先に死ぬから誰かを見つけないといけなくて。
そして私は急に冷めることが周期的にある。大好きすぎて辛い時もあるけど、勝手に急に冷める。結局また好きすぎて辛いに戻るんだけど。
こんなこと考えてると私はほんと対人関係に対して関心が薄いんだろうなと思う。自分に害が及ぼされなければどうだっていい、極論そうなる。記念日も忘れやすいし、誕生日とかプレゼントもらえるとか期待なんかしてない。期待するだけ辛いし。そもそも他人に期待してなんになるんだろうってなるんだよね。他人に関心が薄いのも期待しないのも無意識に自分を守るため。今までどれだけ大事な人に心を砕かれてきたのかもうわからん。だからこうやって自分を守る。そのくせ甘えたくてバッカみたい。と思うんだけど、ベタベタに甘えたいし幸せになりたいんだよな、この人と。結婚してから本性が見えてもいい人であることを願うしかない。
週末婚みたいな生活今までしてたけど、その時まではいい人すぎたんだよ
