宛名のないメール

仕事、10年同じ会社でしてきました。指示された仕事をこなす日々でした。

でも、仕事の内容が変わりました。
スケジュール、打ち合わせ、段取り、成果品もすべて出来るようになれと、なれない環境に放り出されました。上手くできなくて、不安で仕方がない毎日。

そんな時に先輩から、
人間としても社会人としても大切なものが欠けている、散々あれだけ注意したのに何一つ理解してない、注意する前より悪化した、なんて言われてもうズタズタ。ポッキリ心が折れた。先輩の言葉が正しいと頭では理解できても、もう頑張ろうって気力がわかない。

言われたことしか出来ない、周りに甘えてしまう。人間として成長できない。こんな自分が大嫌い。

変わりたくたってどう変わればいいのか、わからないよ。
これから先の10年2倍頑張って取り返しなよとか言われたけど、そんな気力ない。
なにもかも疲れた。

雨空

128923通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

雨空

（小瓶主）

みなさん、お返事ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

少しはましになれたかな？と思えていた時だったことと、心身の疲れで、ダメージがかなりきつくて無気力と悲観的、不安にとりつかれ心が折れてからなかなか立ち直れません。
精神安定剤も手放せませんが、なんとか回復したいです。

暖かいお返事、すごく嬉しいです。ありがとうございます。

ななしさん

毎日毎日頑張ってるんですね。頑張りすぎちゃって疲れましたよね。
出来ないことにもどかしく感じるのは本当に努力しているからだと思います。
その努力に気付こうとしない先輩の理想になんてなろうとしなくていいと思います！
正論だろうが、心が折れちゃうような、頑張れなくなっちゃうようなこと言う先輩の方がよっぽど仕事できんやつ！
私がその職場の後輩だったら断然努力家のあなたについていくと思います。
周りに甘えても全然いいですよ。悪いことじゃないです。
頑張りすぎて体をこわさないか、見えないところから心配させてください。

ななしさん

多くの仕事を任されたのは、あなたがそれだけ期待されているのだろうと思います。
その先輩は、本当に指導力のある方でしょうか？
「人間としても…」という言い方は人格否定につながるし、仕事のことなら具体的に注意するべきです。
「何一つ理解してない」と言うけど、理解しやすい説明してるのかな？
「これから先の10年2倍頑張って取り返しなよ」って、大げさすぎるし。
先輩は、あなたより仕事を知っているから、優越感をもって言いたい放題なんですよ。
だから、先輩の言葉を真に受けず、自分を責めなくてよいと思います。
大変でしょうが、成長するチャンスでもあるので、昨日より１ミリでも進歩している自分を褒めてあげてください。

ななしさん

下を育てるのがただただ下手な先輩だと思います。血反吐を吐くまで頑張れとか、人の倍努力しろとか追い詰めるのがうまいだけの上司って上司になるべきじゃないと思います。気にしないでください。

ななしさん

同じ会社で 10年間勤めてきたって凄い事だと思うしあなたはとても真面目な人なんだと思うよ。そして認められているからこそ難しい要求をされるんだよ。
＊言われた事しか出来ないって事はよく言えば素直で従順って事かな
先を読んで行動するは想像力だよ
パターンをいくつか想像して頭でシュミレーションしてみて。あなたならやりこなせるはずだよ自信を持って。

雨空さんの他の小瓶

家族から言われたきつい言葉。久しぶりに帰省して泊まったら、親から一人の生活リズムが変わるから来ないで欲しい、こんな感じのことを数日目に、言われてしまいました今、精神安定剤、睡眠薬がないと生きていけない。こんな人生ってなんだろう。響かない。頑張ろうよ、間に合わせるんだよ、出来るから、終わるから。追い詰められてる人間にそんな前向きな言葉は心に何にも響きません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。明日が来なければいいのに自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいましたもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから終の住処今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。いじりだって刃物になる「短編小説」もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい

自分が大嫌い、もう疲れた。仕事、10年同じ会社でしてきました。指示された仕事をこなす日々でした。でも、仕事の内容が変わりました。上手くできなくて、不安で仕方がない毎日