先月、最愛の妻が自ら死を選びました。妻は世間のコロナニュースや(家族感染無し)、色々と人生に不安を感じ憂鬱な日々を過ごしてました。
私は何とかなるよ気にしないでと声を掛けてました。数日前に「私今、何も出来なくなっちゃってるし生きている意味ないよ」と「今は何もしなくていいし居てくれれば良いから一緒に生きようよ」と答えました。
当日の夜仕事で遅くなるよと電話をしたとき「もう駄目かも」と「今日、病院で追加の薬貰った？なら大丈夫。遅くなるけど帰るからね」。予想以上に遅くなり、帰るよLINE、追加LINE既読ならず。
自宅に着くと手前の部屋は電気が付いて扉半開き、消し忘れ寝ちゃたか。いつも一緒に寝ている奥のリビングには居ませんでした。
手前の部屋で自ら命をたってました。
妻は私と子供から去りました。
電話した時に「直ぐ帰るよ」と伝えて帰宅すれば妻は生きてくれていたかな。その30分後に息子がお休みと声を掛けてました。
私は義両親、義妹、息子、私を含め全てから大切な人を奪いました。
朝出勤前に「役職降りて少し仕事の負担と心配減らすよ」、妻「ダメ、自ら降りたら飛ばされて逆に遠く行っちゃうでしょ」。
行ってらっしゃいと言うけど首を横に振り、側に居ての最後の合図でした。病院行く日だから平気だろうと思ってました。
妻は常に私の健康、全てを心配して気に掛けてくれていたのに妻の最後のSOSを見落としました。
あの日休めば、早く帰宅すれば、何度も電話すれば。あの日に戻りたい。
私にとって妻が全てでした。妻が居ない生活やこの先の人生は辛いかな。
たった15年の結婚生活、短いよ。一生続くと思ってた。妻を愛し大切なのにもっともっと伝えなきゃ駄目だったのに。
妻の携帯検索履歴には死ぬ方法を検索してて、辛かったんだよね。孤独だったんだよね。本当にごめんなさい。取り返しのつかない後悔です。
128771通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
はじめまして。
僕は双極性障害を患っている人間です。
以前、躁側の発作が起き、自らを消そうとしたある種のサバイバーです。
あくまで僕の経験則ですが
どんなに普通に努めていても
一人になると泣いてしまったり、苦しくなる時があります。
発作がおき、藁にすがろうとしても
それすら声に（気持ちを表現）できない、無理をしてしまうのが現状だと思います。
結果的に僕は生き残ってしまいましたが
何故生きているのか、
生きる必要があるのか僕もいまだにわかりません
お手紙拝見したところ、
奥様は多分心配をかけたくなかったのでは
と、存じ上げます。
投稿者様のことではなく
世間一般的に
精神疾患は身体的疾患よりも理解されづらく
元気そうに見えても僕のように躁側と鬱側両方かかえていらっしゃったり
色んな方がいらっしゃいます
世間の声は甘えとか、
病気の看板を借りてる（これは知人に言われた言葉です）とか
そういうふうに言われがちですが、
個人的には逆だと思います
頑張りすぎると人は身体も精神も病みます
行き着く先が「死」です
僕は今インコと暮らしていて、
そのインコのためだけに毎日必死に
みっともない姿で足掻いています
是非、ご家族がいらっしゃるのであれば
ご自身で御自分のことを消すようなことはしないでください
経験上、生き残った時の方が恐怖です
色んな方の声があると存じますが
この投稿をみたり投稿されたりしているということは
生きているということです
毎日生きているだけでも十分なんです
だから、頑張りすぎずにご自愛ください。
僕は心の底から応援しています。
小瓶主です。
1通目のお返事主様、お返事ありがとうございます。
本当は妻を追いたいです。でもそんな勇気すらなく、一生背負うだろう後悔にも負けそうな日々です。
父親も去ったら子供は絶望ですね。でも私には妻が居てくれることが全てだったと改めて感じています。
2通目のお返事主様、お返事ありがとうございます。
身近な方を亡くすのは本当に辛いですね。読んでいて共感と気持ちを見透かされているようでした。
原因に対する怒り。
悲しみの中に、何故私を残し死んだ、自分だけ死んで楽になり(実際、楽なわけないですね)、大切で私にとって妻が必要と言っていたのに。と悲しみ、辛さ、怒りが混在します。
妻はそんな事すら考えれないくらい、辛さ悲しさ死にたいと追い込まれていた。
妻が巻き込まないように生かしてくれた命。
亡くなる数日前くらいに「二人でどこか遠くに行って一緒に死のう」とも言われました。
私は「二人で遠くは行きたいね。でも一緒に生きよう」と答えちゃいました。
もし「いいよ、一緒に死のうか」と頷いていたら、妻は気持ちが救われ今の現実は変わっていたかな。
妻が欲しかったのは死への否定ではなく同調、寄り添い救いの言葉だったのかな。失いたくない思いで否定して後悔です。優しい嘘も必要だったんです。
写メ、写真、楽しい思い出、妻の笑顔を見ると愛おしいと同時に、あの夜、妻を発見した最後の姿、顔を思い出してしまいます。こんなんでは駄目なのは分かっています。
私達、家族が何をしたのか。世間や誰かに大きな迷惑を掛けたり傷つけて生きてきたわけでもない(私の主観です)のに、こんな思いをしなければならないのか。答えの見つからない、当たりどころのない悲しみ怒り辛さを感じます。
僕は友人を止められませんでした
辛かったと思います
死んでなんかほしくない
主様もそうだったのではと思います
僕の場合は、いつも友人を大切に考えていたのに僕の気持ちをまるでないかのように独りで勝手に死んだ友人に腹立たしくさえ感じました
僕は
その程度だった存在価値かという
一方通行の悲しみがありました
死んで悲しいより通じてない悲しみでした
僕は友人が大切というわりに、友人の気持ちを僕こそが何も受け止めきれてなかった後悔と
大切な友人を止められない自分の能力のなさを毎日せめてました
1か月くらい泣いたあとは猛勉強しました
友人と同じ気持ちの人を2度と出したくないからです
僕は無力だから、力がほしい
他人になにか言われても関係ない
皆には馬鹿にされました
辛いときは墓に行きました
友人のようには誰もさせない
主様は悔しいと思います
自分に対して、自分をわからず死んだ人に対して、そもそもの原因に対して
悲しみから、暫くすると怒りに変化します
主様は愛が身近で深いからかなり辛く
反動も大きいと思います
お嫁さんのためにも
自分を責めるのではなく
お嫁さんが巻き込まないように
生かしてくれた貴方様と
お子様の今後をゆっくり考えてみてはと思います
気持ちの整理は時間がかかります
人によるかもしれませんが
お墓参りやアルバム整頓は大切なお子さんと話しながら緩和しながらゆっくりとしてはとも思います
未来の話を報告できますように
読んでいて涙が出ました。
本当に辛いことですね。
後悔で心がいっぱいになってしまってるかもしれませんが、お子さんや他の残ったご家族のためにも、そして奥様のためにも、心身共にご自身の健康、どうか大切になさってください、、。
かけれる言葉が他に見つからず、ごめんなさい。
小瓶主さんの他の小瓶
妻が感じた将来への不安。周りや親にすら気遣い、全てを抱え込んで生きていた。世間は相変わらず感染者が増加し平穏は訪れない
今日は愛する妻との大切な結婚記念日。でも去年とは違う。もう妻はこの世に居ない。写真やプリクラで微笑む妻とお祝い
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
もうすぐ4月。親も、緊張する。
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
親の監視から逃げたい。私は毎日の携帯の使用時間、誰に何を連絡してるか全てのアプリのパスワードを全部把握されてます。
デリカシー皆無な兄がうざい
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
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どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
