5年半抱え続けてる片想いと恋煩い。忘れようとして距離を取ったのに今もただ先輩が好きで仕方ない辛さ。先輩に会いたい。

5年半も片想いしてるってだけで愛が重いって言われたりする

でも、

相手が同性で彼氏持ちで尊敬してる先輩で
どうしても好きとは言えなかった

出会ってしまったし、好きになってしまった
好きなままでい続けてた。

周りの子はすぐ好きな人が変わるらしい
どうしてそんな軽く流せるのか私には分からなかった

先輩を恋愛的に好きになってしまったのは5年半前
でもそれを自分自身が認めるのに1年かかった
腰まであった髪を切った、それこそ男みたいな髪になった
女のまま女性の先輩に想いを寄せる自分が受け入れられなくて
私は女である自分を否定した。
生まれ直して男になりたかった。

けどそんなことしても私は女で、先輩も女性で
ただただ虚しくなるだけだった。

それからは髪を肩くらいに揃えて、必要以上に切ったり伸ばさなくなった。

かわいい服が好きだった、スカートも好きだった
でも気づけばズボンばかり履くようになった

先輩と話せるだけで、先輩と遊べるだけで
先輩の声を聞いたり近況を聞いたり
もうそれだけで幸せで嬉しかった

でも先輩と彼氏さんが結婚する予定だと聞いたあの日
私は貴女から離れることを心に決めて
先輩への恋を忘れようとした

先輩から一方的に離れて
先輩の代わりの存在を探した
先輩がくれたものを捨てようとした
結局先輩の代わりになれる存在なんて見つけられなかったし何も捨てられなかった
先輩から頂いたプレゼントも手紙もイラストも包み紙もお菓子も
何一つ捨てられずにずっと傍に置いてしまう

先輩へLINEしたくなったことなんか何回もあった
それでも1度も連絡を取らずに1年半が経った

あれから髪を伸ばして
服も自分の好みのものを着るようになった
自分らしく生きてみて、
女である自分と向き合った。


それでも、1年半経っても、自分が女であることを受け入れても、その上で私は先輩が好きで
先輩を想うだけで涙が止まらない
苦しくて辛くてごはんを食べ忘れたり眠れない日々です。

先輩のことを好きだと気づいた瞬間諦めてた
叶うはずない報われない気持ちに絶望もした
それでも好きだと思うことは辞められなかった
先輩のそばに居るために努力した
毎日先輩のためだけになにかしたかった。
けど、それも叶わなくなるとわかった時
先輩の幸せを願って離れて忘れようと努力をした
距離もとった、先輩の前から消えた
それでもこの気持ちは消えなかった

外に行く時、もし何かの偶然で先輩に会えるかもしれない
それなら恥ずかしくない格好で居たい
毎日おしゃれしてあるはずもない出会いを期待して
もし出会えたら何を言えばいいのか
私は先輩に何を言いたいのか
必死に考えたりしてる
けど自分でも何を言いたいのか何を言えばいいのか分からない。

それでも
先輩に会いたい
先輩とまたお話したい。
先輩の声を聴きたい
先輩が今好きな物を知りたい。
先輩に好きって伝えたかった。

私が自分から離れていったのに、
会いたいなんてわがままでしょうか。
ずっと味方でいる、先輩のことを好きでいるって
先輩に刺されでもしないと嫌いになれないって
先輩にいつも言ってたのに
勝手に消えて、先輩から離れていった私が
まだ先輩に会いたいなんて思ってるの、
先輩は私の事自分勝手って思うのかな

会いに行ったら嫌な気持ちにさせてしまいそう
先輩には笑っていて欲しいのに


前にも後にも行けないから、
私はこのまま先輩を想い続けるしかないんだろうな

先輩が幸せならそれでいい、ただ好きでいたいだけ