宛名のないメール

1番嫌いなのも

1番憎いのも

1番許せないのも

1番死んで欲しいのも

1番出来損ないなのも

1番生まれて欲しくなかったのも

後悔、罪悪感、自業自得、自己嫌悪

全部自分自身だ

ゆウ

128646通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ゆウさんはじまして

うん、気持ちは分かる
「あーっ！！！（自分！）」ってなっちゃうことあるよね……

でもさ、これまでがんばって生きてきたんだよ

そんな自分をたまには褒めてあげていいんじゃないかな

自分を撫でて
両手で自分を抱きしめて

そんなに追いつめたら自分がかわいそうだから

自分だけは自分の味方でいたいよね

ななしさん

他人の目を気にするのを辞めてください。

貴方が生き辛くなるだけです。

今の考えは自己暗示になってしまってます。
自己洗脳です。

もう、その考えは捨てて今の貴方を受け入れてください。

失敗しない人はいません。
後悔しない人はいません。
恥をかかない人はいません。

それらを沢山経験した人は、心が豊かな人になります。
それらを恐れてチャレンジしない人は、経験値の少ない無知な人になります。

チャレンジ出来たことに注目して自分を誉めてあげてください。
チャレンジすれば、沢山失敗したり後悔したり、恥をかきます。
しかし一回でも成功すれば、そのチャレンジは成功です。

ななしさん

小瓶主さんこんにちは。

文面からはどんな辛いこと、嫌なことがあったか伺いしれませんが、とてもお辛い気持ちなのでしょうね。

参考になるかわかりませんが、気が向いたらやってみてください。

今、自分がどう感じているのか？どんなトゲが、こころに刺さっているのか？頭の中だけで考えず、紙に書き出してみてはいかがでしょうか？
ここに小瓶を流すように。

自分の思考のわだかまりを一旦吐き出してみると、少し思考の整理ができるかもしれません。

小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

ななしさん

一番近くに居て

一番嫌いで

一番どうにもならない奴

でも、どうにでも出来る奴

目の前にあるのは鏡？

案外、ただの絵かも

ゆウさんの他の小瓶

生きていく決断していく時間の流れが早すぎる。10代から人生の道は決断を求められる。なのに人生100歳時代なんて長すぎる笑う事、話す事、楽しむ事、何か好きな物を見る事。自分の最低さクズさに改めて気づくと全てが許せない。生きていく事がもう怖いんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何がわかるの？ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。最近めっちゃイライラする。特に学校。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。私の親が不倫してました顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。バカな自分が一番嫌い

1番嫌いなのも。1番憎いのも。1番許せないのも。1番死んで欲しいのも。1番出来損ないなのも。1番生まれて欲しくなかったのも