初めまして。
このサイトを初めて利用する者です。
どうしようも無く胸に空いた空洞が埋まらなくて
検索の末に見つけたのがこの小瓶でした。
此処は優しい場所だと聞いたので
宛名の無い手紙を一通だけ送らせてください。
もし見つけてくださった方がいたとしても
返事はいりません。
貴方の時間を無駄にしたくは無いのです。
ただ、僕の懺悔を書きたいだけなのです。
とても長い物になってしまうと思いますが、
どうかご了承ください。
僕は人に嫉妬しやすいらしい。
友人であれ家族であれネ友であれ嫉妬する。
リア充なリア友に、病気があれど頑張る家族に
それこそ自分よりフォロワーが多いネ友に、
とにかくあらゆる人に嫉妬する。
それが自然と態度に出て相手を傷つけてしまう。
(以下 あんた ＝ 僕の友人)
あんたはいいよな楽しそうで。
あんたはいいよな人に必要とされて。
あんたはいいよな友達が多くて。
あんたはいいよな絵が上手くて。
あんたはいいよな愛されて。
あんたはいいよなゲームが上手くて。
こうやっていつも嫉妬して自分の首を絞めてる。
折角、上手くかけたよとかゲームクリアできたよとか
声掛けてくれたのにこの気持ちが先立って
ちゃんとすごいって言ってあげられない。
心にもないすごいねしか言ってあげられない。
ずるい、先に行って。(クリアして)
そんなこと思う自分は何も頑張ってないのに。
その子達はみんな頑張ってる。
分かってるんよそんなの。
だから頑張ろうって思うんだよ。
それでも同じ事をしても相手には追いつけない。
始めた日は同じぐらいのはずなのに。
あ、自分には出来ないんだ。
そう思ったら最後やる気を無くす。
楽しんで何かをやることなんてできないんよ。
自分より出来る人に、自分より年下に
嫉妬することしか出来なくて、それが辛くて
何をするのも出来ない。楽しめない。
もう何もしたくない。
しかも
嫉妬するのは相手の能力とか技能だけじゃなくて
気に入った相手と親しい人全てへの嫉妬もある。
いいな○○ちゃんと仲良くできて
羨ましいな。
もう僕はいらないのかな。
あの子と話してる方が楽しいよな。
自分なんて邪魔なんだ。
こんな気持ちばかり。
リアルでも、ネットでも。
思うだけならいいけど僕は行動しちゃうんよ。
それで仲良かった(はず)のリア友と繋がってる
LINEもインスタも消した。電話帳も消した。
その数日後には後悔して、けどもう戻せない。
本当に1人になってから後悔してももう遅い。
後悔あとに立たず。とはよくいったもんよね。
これが数年前のお話。
僕の懺悔はこの後。
先日になるんかな。
また勝手な思い込みでLINEを消してしまった。
ある人との縁も切っちゃってね。
その人とは絶対に切りたくないと思ってたはずなのに
勝手に嫉妬して勝手に自分の気持ち優先して。
その結果、その人とか他の人から貰ったスタンプも
背景も全部消えちゃった。
空になったスタンプ欄を見てると後悔の念で
死にそうになるんだよ。自業自得なのにさ。
けどその時はさ、僕が消えた方がいいって思うんだよ。
僕が相手の事を縛ってる気がする。
相手に気を使わせてる気がする。
だから僕が居なくなればいいんだ。
でも相手から切るのは言いずらいだろうから、
僕が悪者になればいい。
相手が怒る切り方をすれば将来的に相手は幸せになる。
これは相手のためなんだ。
これが正しいんだって思って絶対間違えに気づけない。
その時はバカみたいに自分が天才だとすら思うの。
でも実際は後で自分が後悔するんだよね。
めんどくさい人って思われてもいいから
復縁したいって思うんだよね。
でもね、それをするのはほんとに最低だって思ってる。
だから絶対しないって決めてる。
夜中に一人で思い出して泣いてるけど
1度縁切った人には関わらないって決めてるから。
その人に至っては2度目だからもう絶対に無理。
迷惑もたくさんかけてしまったからこれでいいって
思うようにしてる。そう思いたい。
けど、やらなきゃよかったって気持ちが強すぎてさ。
今回は特にその気持ちが強い。
相手からもう関わらないって言わせたんだよ？
どんだけ最低なことしたんだろう自分って。
相手の優しさに胡座しかかけなくて
相手の好意を踏みにじることしか出来なくて
高校中退してずっと親のスネかじってるニート
こんな奴友達いなくて当たり前だって
寧ろ友達になった人が可哀想なんだって
思う事にしてどうにかメンタル保ってる。
親にも仲良くしてくれた友人たちにも
気にかけてくれたネ友たちにも
沢山話しかけてくれたその人にも
自分と出会ってごめんなさいって
気持ちしか湧いてこなくて気付いたら
「明日を迎えたくない」
って検索してた。
それでこの小瓶を見つけた。
コロナ禍って事もあったけどリアルの付き合いが
ここ2年間1度もなくて
初めて縁を切っちゃった友人の大切さに気づいた。
切らなきゃ良かった。
そう思ってもう二度とやらないって決めたはずなのに。
今度は1番仲良くしていたかった人を切ってしまった。
なんでわしってこんな事しか出来ないんだろうか。
本当に自分が嫌になる。
寄り添ってくれる人がいないんじゃない。
寄り添ってくれてた人を僕が突き放したんだ。
そんなの分かってるんよ。
だから誰にもこんな話したくなかった。
ってか誰にもできないもん。
1度でも人に迷惑かけたら申し訳なくて話せない。
そんなめんどくさい性格だからさ。
だから弱いとことか見せたくないし見せたら最後
多分わしは自分から縁を切るんだと思う。
相手を見る度にあの時迷惑かけたって思って
とてもじゃないけど申し訳なくて楽しく話せない。
人と関わるの向いてないんだってわかってるけど
一人ぽっちは寂しいんよ。
友達が欲しいんよ。
けどこの性格じゃ無理なんよ。
変わりたいって願って変われるほどこの世は甘くない。
変えたくても変えらんない。
辛い。泣きたい。もう泣いてるけどさ。
この世から消え去りたいよ。
来世はきっともう少しまともだと思う。
今が1番ド底辺の最低だから。
来世は多分今世よりマシだと思う。
このまま眠ってしまいたい。
明日目が覚めたら誰かの腹の中なんてことないかな。
おぎゃーって泣いたら喜んでくれないんかな。
そんなことばかり最近は思ってしまう。
こんなのわしの柄じゃないって分かってる。
だからなお誰かになんて話せないんだよ。
だから……小瓶に入れて流します。
ここまで読んでくれた人とかいるのかな。
もし居たら、本当にありがとう。
でも時間取っちゃってごめんね。
皆様に幸が訪れますように。_____〆
