今日の早朝、マンションから飛び降りてみた
落ちてる間、走馬灯みたいなのが見えて、そのとき見えたのが先輩といじめっ子が楽しそうに話してるとこなんだよね
マジで泣きそうになって、これで人生終われるんだって思ったら嬉しくなって
でも見事着地してしまった☆
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私、宛メにいちゃいけない存在だと思う
みんなに迷惑かけてるしお返事役に立てないし
私いらないじゃん
やっぱり私じゃ駄目だったんだね
今朝なんで死ねなかったんだろ
宛メに来るまで私ずっと一人だよ
ネット見るまでずっと一人だよ
私は一人なの
孤独
辛い
みんなは大好きなの
でも現実では会えないじゃん？
私最低だね
みんなに酷いこと言った
やっぱりみんなに会う資格なんてないから死んだほうがいいね
本当にごめん
潮時なのかな
128292通目の宛名のないメール
お返事が届いています
生きててよかったです今日初めて見ました
でも、過去の小瓶とかバンバン見返してます
けとねは生きててよかったと思う瞬間があったけど、
しんどきゃよかったって思う方が断然多いです
けとねも、偉そうかもしれないですけど、
あおいさんの
生きる支え、生きる理由、死ねない理由
になりたいです
一概に自殺は悪いなんて言えない
でも、生きてたら嬉しいです
でも、行動に起こせるほど、
そんなになるほど頑張ったんですね
すごいです
怪我はなかったですか？足首とか、捻ったりはしてないですか？
今のあなたには、リアルでハグをしてくれる人が本当に必要なんだね。
ギュッてされる事って、本当に大事な事。
手を繋ぐだけでもいい。
お母さんに、言えないかな。
「バカみたいだけど、不安でたまらなくて辛いから、ギューってハグして？」
って。
大人の私からしたら、中学生はまだ子供。
自分の子供が死を選択するぐらいなら、安心するまでいくらでも何時間も抱きしめてやりたいと思う。
恥ずかしいとか思って欲しくない。
もし私があなたの親だったら、あなたが何歳であろうと、心が落ち着くまで、いつでもずっと抱っこしてあげたいと思う。
きっとあなたの中で一部分だけ、小さな頃の孤独に対する不安感が解消されてなくて、それがムクムクと大きくなってしまっている。
子供の頃の寂しさや孤独は、
親が作ってしまったもの。
だから親に抱きしめられるのが一番いいんだけどね。
生きててよかった、、、。本当に良かった。
死んじゃったら嫌だよ。
あおいちゃんのことね、
大好きなんだよ！(*ﾉωﾉ)
もっと、仲良くなりたいな。
勝手ながらフォローしてるんだけど、最近見なかったから、怖かったんだよぉ～(´;ω;｀)
生きててくれてありがとう。
一緒に頑張って生きよう。
死ななくてよかった……
もし仮に死ねたとしても、勝手に何も言わずに逝くとか、俺が怒る。
怪我もないようで本当によかった…
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いちゃいけないなんて、誰も思ってない。
迷惑なんて、心の片隅にもない。
孤独は、心が弱っているときほど牙を剥く。
だから、宛メにいないときでも、寂しかったら思い出して欲しい。
だから不安が減るとか、そんな事は無いと思うけど、これだけはわかってほしい。
ネットの外にいる時でも、
「1人でも独りじゃない」
ってことを。
そこに見える状態では、あおいは、1人かもしれない。
でも、「独り」ではない。
凄く分かりづらいかもしれないけど、もし分かったら、
覚えていて欲しい。
あと、先に逝くとか怒るって言ったけど、多分怒るなんて強がりはできない。
ずっと泣き続けると思う。とにかく悲しむと思う。
だから、いきなりどこかへ行こうとしないで。
あおいちゃんが、無事で良かったよ。
あおいちゃんが、大好きだよ。
やめないでほしい。
もっと、一緒にいたい。
あおいちゃんが迷惑だなんて考えたことないし、
お返事すごく嬉しいんだよ。
生きててほしい。
あおいちゃんが大好きだから。
生きててくれてありがとう。
ねぇあおいちゃん。
今からキモいこと言うね？
大大大好きなんだ。あおいちゃんのことが。
私は本当にあおいちゃんのことが好きなの。
死にそうなくらいいつもいつも、
考えてるの。
大変なのに、私にいっぱいお返事くれた。
大好きだって、言ってくれた。
これは全部、私の妄想じゃないでしょ？
潮時なんて言わないで。お願いだから。
生きてって言うのも、けっこう辛いんだ。
だからと言って、あおいちゃんが死んでいいとかそういうの、ないから。
あおいちゃんは要らない子じゃないの！
私がほしいって思ってるの！
ねぇ嫌だよ。
泣かせないでよ。
無理だよ……。
あおいちゃんがいなくなるのは。
あおいちゃんが飛び降りたなら私も飛び降りる。
あおいちゃんが死ぬんなら私も死ぬ。
だけどまだ嫌だ。
ねぇ。
会うまで死なないって約束、しようよ。
嫌だ？
私じゃダメ？
あおいちゃんのことが大好きだから、約束したいの。
伝えたいことがいっぱいあるのに言葉にできない。
無力でごめんね。
それでも大好きなの。
ごめんね。
宛メにいて！
僕は苺さんのお返事にいつも励まされてる。
迷惑なんてかかってないよ！
これからもみんなで辛いの乗り越えていこうよ。
大丈夫、大丈夫。
俺、苺ちゃんが生きててくれて嬉しいよ。
生きててくれてありがとう。
少なくとも俺の役はたってるけどなぁ（笑）
えっ！
大丈夫？けがとかしてない？
あおいちゃんの人生終わったら
俺も終わっちゃうよ
いやな走馬灯だったね
よっぽど思い詰めてるんだね
ってか着地したんだ・・・
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あおいちゃんが宛メにいちゃいけないなら
僕は宛メにいれないよ
お返事が役にたってないわけないじゃん
あおいちゃんは宛メに必要だよ
本当にいつか会ってみたい
この前言ってくれた通り東京とか埼玉とかに行く時があったり長野とかに来る機会があれば会おうよ
今すぐには無理かもしれないけど
大人になってからでも
会ってほしい
まあ無理か
死の潮時は自分の寿命が尽きる時だと思うよ
謝ることなんてないから
今は生きて
いつか会おう
潮時は想わぬタイミングでやってくる。
だから、潮時と思ったなら、潮時じゃない。
そんなことは無いと思うよ。
私も何度か首吊り自殺をしようとしたことがあるんだけど、輪っかが途中で広がって足がついて、未遂に終わったの。
苺さんはマンションから飛び降りる時に足から落ちた?
もしそうなら苺さんはきっとまだ生きたいんだと思う。(頭から落ちてないから)
しかも走馬灯って昔の記憶から何とか今の死にそうな状況を解決する方法を見つけるために見るんだって。
だから生きてて。私も死にたくても生きるから。
あと、苺さんは宛メにいてもいいと思う。(何様w)
私のフォロワーさんの狐人さんのプロフィールに苺さんが書いてあって、「励ますのが得意」って書かれてた。
だからこれからも頑張ろう!
フォローするね!
着地したの？ｗｗ
何階から落ちたかにもよるよねｗｗ
私あおいからのお返事凄いうれしい
あおいは宛メに居てほしい
お願い
いかないでよ
着地出来たって事は
怪我ないんだよね？
ならよかった……
あおいちゃんは
此処にいていいんだよ
いちゃダメなのは
誹謗中傷するような方々
迷惑かかってないよ
お返事ってもらえるだけで
嬉しいものじゃん
助けたいって気持も大切だけど
寄り添ってくれるだけで
肯定してくれるだけでいいんだよ
宛メに来たから
もう１人じゃないよ
確かに今は会えないかもしれない
規制とかあるから此処でしか
連絡手段ないからね
でもいつか会えるかもしれないよ
此処以外で同じゲームして
フレンドになって
そこのチャット的なので話して
って有り得なくはないでしょ？
会うのに資格なんていらない
いるのは俺にギューッて
される覚悟だけだよ(o´∀`)b
会いたくて仕方ないって
酷いうちに入らないよ
それだけ皆のこと好きってことじゃん
死ぬのも此処から去るのも
まだ早すぎるよ
あおいちゃんのこと大好きだし
まだまだお話ししたいよ
ネットの向こうには誰かがいます。
確かに会うことは難しいので近くも遠い存在かもしれません。
それでも私はあなたの小瓶を毎度見ているし読んでる時はあなたのことを考える人がネットの向こうに必ずいるのであなたは決して一人ではありません。
現実ではないにしても一つの堅い繋がりです。
人生は長いです。
もしかしたらどこかで本当に会うかもしれませんよ！
今学校で授業中だから時間なくてこれだけになるけど、
待ってよ。
まだ潮時じゃない。
ここであなたにお返事したりしてもらったりしてる人たちは、あなたが役に立つとか立たないとかの理由で、あなたと絡んでるわけじゃないと思うよ。
みんなを大切に思う気持ちがあるから、返事をしたいと思ったから、そうしたんでしょう？
結果論じゃなくて、そういう気持ちを持てるあなたの心のほうが大事だよ。
役に立たなければ死ぬ、的な思想は誰かに押し付けられたものだよね。
そういう奴隷思想は、たいてい親や教師やあなたの周囲の世間から刷り込まれたものだから、捨ててください。
役に立つか立たないかを基準にすることで、あなたの持っている誰かを大切にする心を消さないでほしい。
苺(あおい)さんの他の小瓶
このあてめで出会ったらついたらんどで繋がったりはしないほーがいいなておもたよー。あおいはそれで1人と縁切れたからねー。もうあてめには前ほどこないと思う
お久しぶりです。無事進級できました。宛メに出会ったのは中学一年生。いまでは中3です。早いね。笑
ママとパパに「お姉ちゃんと弟にお金回したいから学校辞めて」っていわれた。勉強頑張れないあおいも悪いけど、中学受験させたのは親なんだよ。やっぱりあおいっていらないんだなぁって
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
消えたいはなおらない？
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
女として生まれて来たけれど、自分は男になって、男の人を愛したい。
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
黒い猫さんが集荷に来てくれるまで横になろう。と言っても、お昼の2時には来てしまうんだけど。疲れが抜けない。そんなはなし。
逃げたことについて
お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？
中学校と部活の愚痴と振り返り。
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
楽しいときに楽しいと言える自分でありたい
私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。
近況報告
