前の職で長時間残業を数ヶ月程行った辺りから突然、考える事が出来なくなりました。何かを考えようとしても、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。
その後仕事をやめて、少しの間自分がしたい事をして心を休めて、知り合いの方が勤めておられる所でお世話になることに。
なのに、考えればわかるはずの事、落ち着いて見ればわかるはずの事が出来ず、有り得ないミスを繰り返してしまいました。そりゃさすがに怒られもしますよね。
今まで、こんなにも何も出来ないなんてことがなかったので、今の自分がとことん憎いし、とてつもなく辛いです。まるで、更新されない機械なのか、それくらいに成長していない自分に嫌気が差します。
甘えている自分、無能な自分は存在していていいのでしょうか。出来ることなら消えてなくなりたい。死んでしまいたい。でもそれも周りに迷惑がかかってしまう…。
考えようとすればぐちゃぐちゃになり、学ぼうとしてもうまくいかず、助けていただいた多くの方へ、ただただ迷惑をかけている。
正直、何をどうすればいいのか、何もかもわからないです。
心と行動が一致していないような、頭の中に永遠に取れない靄があるような、考えるという能力が欠如したような、とにかく自身が無能なのは間違いない。
1度死のうとした時に、思いとどまったのが間違いだったのでしょうか。
訳もわからない文章でごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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