宛名のないメール

ずっと幼いままでいたい

最年少っていう肩書きがほしい

年齢が上がっていくたびに生きていくのが辛くなる

昔は最年少なんてこと、よくあったのに

今は元気に年上

大人になるにつれて、責任が絡みついてくる

優しいだけじゃダメだって、みんな言う

でも、自分は長所らしい長所がないから

優しい人間になるしかない

大人はただ優しい人間を求めてない

そう思うと、また息が苦しくなる

大人になりたくない

ずっと子どものままがいい

責任と仕事でがんじがらめにされて

たくさんの人の顔を見れなくなる

大人になりたくない

大人になったら一人でなんでもしなくちゃいけない

一人じゃなにもできない軟弱者なのに

大人になるのが怖い、一人の未成年の独白でした

名前のない小瓶

127731通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

☀︎ヒマワリ

お返事失礼ます。
悩みながら、相談しながら解決していくのでもいいのではないのでしょうか。
優しさだって武器になります。
主さんの周りにはたくさんの人がいると思います。怖いかもしれませんが、どんどん頼って、話していいと思います！
人は1人では何も出来ない、そしてそれは当たり前だということを頭の片隅に置いておいたら少し楽になるかもしれません。

ましゅ

わかります。わたしもそうです。年齢や身体ばかり大人になって、心は未熟なままです。大人としての責任やら期待やらがどんどん覆いかぶさってきて、まだわたし子どもなのにーー！ってなります。どうぶつの赤ちゃんになりたい、愛される飼い猫に生まれ変わりたい…とか想像することもあります…。

わたしは最近、子どものころ好きだったモノや憧れていたモノを集めるのにハマっています。かわいいお菓子、サンリオキャラクターのフィギュア、シルバニアファミリー、昔好きだった児童書などなど…。たべたりながめたり読んだりしていると、子どもに帰れるような感じがして安心します。だれに怒られることもありません。自分だけで楽しむこっそり子どもがえり、おすすめです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない死んだみたかった死ぬ方法は普通の中学生よりかは知ってると思う。でも死ねなかった。昨日の夜起きてしまったから。会食恐怖症最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。ぽちゃまとの交換ノート自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい

大人になりたくない、ずっと幼いままでいたい。最年少っていう肩書きがほしい。年齢が上がっていくたびに生きていくのが辛くなる