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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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分かってる、分かってるよ。考えたって仕方ないことだって、どうしようもないことだって。私達生き物には必ず死がある、死に向かって歩いているって分かってる
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分かってる、分かってるよ。考えたって仕方ないことだって、どうしようもないことだって。私達生き物には必ず死がある、死に向かって歩いているって分かってる...分かってるけど考えてしまうんだ。いつになったらこの生は終わるの?いつになったら生きる事を辞められるの?早く終わらせて欲しい、早く終わらせてよって
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私もいきる価値あるのかなぁと思ってた。
でも、私のことが必要と思っていたり愛してくれていたりしたからいきることができた。あなたも、誰かに必要だと思ってもらったり、誰かを好きになると、自分の価値、いきることの大切さがわかるかもしれない。
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小瓶主さんの他の小瓶
自分の感情を制御出来ないのが苦しい。仕事中に憂鬱な気持ちになって、家族の事も仕事の事も恋人の事も自分の事も全て投げ出してしまいたい。顔色を伺って生きたくない
分からないです。反抗的な態度、反抗心がある(盾突く?)と言われました。基本的に自分の考えは、自分は自分他人は他人(家族でも)である為、反抗心があると言われるのでしょう...
人に八つ当たりする人ってどうかと思う。自分がされたら嫌なくせに、ピリピリした空間が嫌なくせに人に対してはする人がほとんどだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人間に生まれたことを後悔しています。
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬3回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
いい加減に別れた方が良いと思うのに
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
結婚できないから死にたい。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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