しにたい。色々な気持ちが積み重なって、圧縮されて出来ない自分。やれてない自分。そんな自分にダメ出しして。。。死　に　た　い・・・てしかなくて

色々な気持ちが積み重なって、圧縮されて
出来ない自分 やれてない自分
そんな自分にダメ出しして。。。
死 に た い
・・・てしかなくて。。。
もうね。。。
いきててごめんなさい。。。
消えたい。。。
だから、、、
死ぬために色々考えたし調べた。。。
でも…なんでかその行動を起こせないし、
色々感がると死ねない。。。。悲しい。。。
更には毎朝生きていることに自分で自分に怒ってる。。。

私は退職してから再就職するために
沢山頑張ったと思うの。。。40代半ばだけどね。。。
でもね。。。だめだったの。。。
仕事の選択をしたのはあるかもしれないけれど
私なりに少しずつ時間かけながら就活して頑張った。
。。。でもお断りの嵐。。。
私という人がわるいのか、私の年齢が悪いのか、私の頭がおかしいのか
分からないけれど。。。お断りばかりされてきた。
とっても疲れたし、精神的にもガックリすることが沢山あった。
でも私なりには今でも頑張っている…と思う。

。。。なのに、あなたは何て言ったと思う？
頑張りや必死さが足りない！！！
ガンバレ！！
必死になれ！！！
みんな必死になって働いてるんだ！！！
仕事なんて腐るほどあんのに
なんでお前は仕事に就けないんだ！！！
パートでもバイトでもなんでもいいから働け！！！
バイトやパートしながら就活とかしろ！！やるやつはやってる！！
。。。って言ったわ。

その根性論や精神論の押し付け、、、
私には辛いの、、、やめてほしい。。。
余計に自責して苦しくなる。
それを言うとヒートアップして
あなたはさらに激怒するだろうから言わないけれど、
多分…甘ったれるなって言うよね？。。。たぶん。。。

だから聞くだけ聞いて、
だまーって聞くか、「はい」ってしか言えないけれど。。。
私はとても辛いし、更に自責することになる。。。

さらにあなた、もっと言うわね…
ジーッと家の中にばかりいないで、外に出て身体動かせ！
パソコンとにらめっこしてないで、外に出ろ！
身体動かせ！鍛えろ！
身体動かして頭スッキリさせてそれから色々考えたらどうだ！
外に出たらやる事は一杯あるんだから野良仕事でもしろ！！または手伝え！
…って、、、
筋肉は裏切らない…じゃないけど
身体を鍛えれば人格が変わると思っているの？
身体を動かせば何とかなると思っているの？
外に出ていれば何とかなると思っているの？
度々、散歩やハイキングで外に出かけてはいるけれど、
私には気分転換にも頭スッキリにもならないのだけど。。。
たまに友人に会いに行ったりするけれど
私には気分転換にも頭スッキリにもならないのだけど。。。
そんな私の行いも知らないでただただ激怒しながら
言いたい放題に怒られて。。。辛いし哀しい。。。

あー…そーかー…
私というイキモノが存在してはいけないのだ
私はこの世には必要ないのだ
私は消えた方が良いのだ
だから私は死んだ方がいいのだ
。。。ってだんだんと思えてくる。。。

あなたは。。。
昔から私の事を言葉でいじめたり怒ってしかってきた。。。
私は辛かった。
だから、そのことを言った「昔から怒られてばかりで辛かった」って、
そしたら
あなたは言った
「あのときはしかたがなかったんだ」
「あの頃は大変だったんだ」
・・・いいわけ・・・か。。。
その場で思いついたように。。。言うのね。。。
あーあ。。。がっかり。。。
さらにこれでもかと、まだ言い足りないとばかりに
「あの頃は～」「○○なことが～」。。。って言葉を被せまくって、
更には私をさらに威圧するようにして、マウント取って、
さらにもっとしゃべり倒して、私の話を聞かない。
私はただただ黙って聞くだけ。。。
または「あーそー」「へー」ってそっけない返事しかできない。

あとは。。。もう。。。
私が死んでこの世からいなくなるか。。。
あなたの前から姿を消せばいいだけなのかもね。。。
だから。。。
死にたいっておもう。
消えたいっておもう。
だけど。。。。
なんでか。。。できない。。。
どうしよう。。。

カウンセラーに相談？そういうのはね。。。
ワタシ個人的に無理だった。。。
これからも多分そう。
沢山のカウンセラーに会ってお話して。。。って
時間もお金もなかった。。。
だからそういう人に会いに行こうって言うのは
いやなのよね。。。
それと諦め感。。。どうせ分かってもらえない。
話しても分かってもらえない。
だったら話さない方がいいかって思っちゃってるから。。。