私は嫉妬深い。生理の時に情緒不安定になるあの子、自由に生きて人の事なんて全く考えないあの子が愛されているのに、私は誰にも愛されないのだろうか。いつもそう考えてしまう。過食しんどい〜摂食障害かも〜と言いながら恥ずかしげもなく飯テロストーリーと投稿毎日のように更新するのも、私ぶすといいながら自撮りストーリー垂れ流してるのも全部ふざけんなって思う。こちとら人前で食べれないのに。家でひっそり過食して苦しくて泣いてるのに。自分の顔に毎日失望して、必死に毎日ブス隠すためにメイクして、常にあげる写真は完璧な加工をしてるのに。挙句の果て生理で情緒不安定になると「私今情緒不安定」って予防線はってやりたい放題。本当にふざけんな。リスカも薬も知らないんでしょ？彼氏もいるから寂しさも紛れるでしょ？結局私みたいな本物のメンヘラのことなんて分かってないくせに、全て話したらドン引きするくせに、私も同じだなんて言うな。
私の方が重症なのに、あの子の方が助けを求めるのが上手いから、まだ他人に助けを求めることが出来るレベルの病みだから、あの子は心配されるんだ。愛されるんだ。大して可愛くない、割と太ってる、頭も良くない、うるさい、元いじめっ子のくせにな。でも、友達にこんなことを思う自分はもっと大嫌い。死んでしまえばいいのにとすら思う。なにやってても何も上手くいかない、気が回らない、心も弱くてこどもっぽくて、自分に自信がなくて、ブスで痩せられない、人に好かれる振る舞いなんてできない、生理重くて精神障害1歩手前で薬飲んでるメンヘラ女で、社会不適合な自分なんていらないのに。なんでいつまでもこんなに苦しみながら生きなきゃいけないの、
すごい共感します。私は貴方様のように本当にとても辛い思いはしているとは言えませんが、なぜ自分だけ愛されないんだろう、あの人は自分のことをブスだって言ってるけど私よりは全然可愛いくせに媚び売って本当に吐き気がします。それに「精神的に無理」「あ〜死にたいーw」「生きるの辛い」とか周りにいいまくって精神病んでますアピールをしている人を見るとなんでこの人はそんな元気にアピってんの？本当に辛いんだったら周りにも言いまわらずに信頼している人に相談するものじゃないの？と心の中ですごい怒り散らかしてました。なのにその人は周りから信頼されてて仲の良いと友達も多くて本当に意味がわかりませんでした。こんなに自分が辛い思いをするならいっそ自殺して皆に悲しんでもらうか、自殺未遂をして周りの人にすごい心配をしてもらいたいと思いました。まあ結局は心が弱いのでそんなことする勇気もでないんですがね。
完全にあなたの辛さを理解することは出来ないと思いますが、凄いお気持ちわかります、
すごい辛くて何もやる勇気が起きない、なにも上手くできない、だけど、あなたはいつか変わることができると思います。
自分に自信を持って「私は私のままでいい。アイツらなんかよりもよっぽど辛い人の苦しみを理解できて、アイツらなんかよりも周りのことをよく見れる。私はアイツらなんかよりも優れている」と信じ込める時が来ることを願います。それまでの道のりは本当に辛くて大変かもしれません。こんな軽々しく発言出来るようなものではないと思います。ですがあなたはそんな辛い中でも今までずっと耐えてきました。あなたはもう気持ちを楽にして自分に自信をもって良いと思います。今まで辛い中頑張ってきてくださってありがとうございました。これからも応援しています。辛い時にはネットに頼ってください。あなたのことを分かってくれる人がいると思いますよ。長々と失礼しました。頑張ってください
