宛名のないメール

こんな小瓶流してごめんなさい
僕が溜めきれなかった弱音です
読み飛ばしてくださって構いません

誰よりも自分が死ねばいいのにって
そう思うのはいけないこと？

自分が一番嫌いで
自分を殺したくて
自分という存在自体を恨んで
生まれたくなかったと
そう思うのはおかしいのかな
生まれてこなければよかったのに

誰でもいい教えてほしい
死ぬのはいけないことなのですか？
命は大切なものなのですか?
なんで死んではいけないのですか?
なぜ自分を大切にしなきゃいけないのですか？
頑張れないのは何ででしょうか
約束を守れないのは
だれかを傷つけてしまうのは
理由があるなら教えてほしい
理由もないなら僕はダメな人間だ
もう疲れたよ
もうしんでもいいですか？

僕が生きてきた人生だけど
僕が望んだ命じゃない
こんな体要らない
こんな心要らない
僕が自分を嫌うのは当たり前で
死にたくなるのだって日常で
なのにまだ生きてるのは
僕が弱虫だからかな

もしここまで読んでくださった方がいらっしゃったら
ありがとうございますそして
ごめんなさいこんな小瓶を流して
行き場がなくなった僕の弱さを
溜めきれなかった分の戯言です
独り言のようなものなのでお返事も書いてくださらなくて大丈夫です
これ以上僕のことに心と時間を使わないでください
どうかその分の時間を心を
あなたご自身や他の方のためにお使いください
最後までわがままですみません
あなたにどうか幸がありますように

何で生まれてしまったんだろう
早く死にたい
あいがほしいつかれちゃったよ

名前のない小瓶

127537通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

つきのさん、お返事ありがとうございます。小瓶主です。

ニュースで見る自殺の話題や事故、事件の話。自分が代わりにしねばいいのに、と僕もそんなふうに思うことがよくあります。不謹慎だとは分かっていても羨ましく思ってしまう自分がいます。それでも愛されたい、も幸せになりたい、もどこかで思っていて…

同じように共感してくださる方がいて、すこし楽になれるかもしれません。もうすこしでも頑張ってみようと思います。
つきのさんもどうか、幸せに出逢えますように。

ななしさん（小瓶主）

お返事をくださったお優しい方々、ありがとうございます。小瓶主です。
まとめてお返事失礼します。

一通目の方、ありがとうございます
道端に咲いている花…僕も雑草を抜いたりするのは嫌だったなと思い出しました。ただ生きているだけで嫌われてしまうのが少し寂しくて、愛おしくて、そっとしておいてあげたくて。心がすこし軽くなりました。ありがとうございます。

二通目の方、ありがとうございます
こんなふうに思ってしまうのは自分だけではなかったのですね。不躾ですが、1人ではないと思えばまだ頑張れるような気がしました。二通目の方にもどうか、幸せが訪れますように。ありがとうございます。

いつか、自分を嫌っているひとが、死にたいと思っているひとが、すこしでも楽になって、死ぬまで生きようと思えたらいいな。
僕も頑張ってみようと思います。

つきの

私も同じようなことを思ってしまいます。
テレビで無差別に人を傷つける事件を聞いたら、自分が刺されればよかったのに、とか。
事故にあった人がいれば、自分の命をあげられるなら私が代わりにしねばいいのにとか。
なのに誰かに愛してもらって幸せを感じたいとも思ってしまう。
一貫性がなくて苦しいですよね。
私もわがままです。貴方にどうか幸せが訪れますように。

ななしさん

はじめまして。
私も、自分の存在がすごく嫌いで朝起きるとあー、生きてしまってるなと思います。少し、難しいですが自分があると認識すると訳もなくその存在が気持ち悪くて、早く死ね早く死ねと強く願いながら、自殺の決心がつくまで生きてます。
主様の気持ち、自分の事のように思えました。私のためにも、あなたが幸せであることを願っています。

ななしさん

あなたが望もうが望むまいがあなたは実在して生きているのです。
そして誰かと比べて誰かより劣っていたらそれはそんなに死に値するような悪なのでしょうか？他人と自分を比較するのは愚かな事です。

アスファルトの隙間の僅かな土から名前も解らない花が咲いていてその花はその場所で咲いた事に何の罪もないでしょう。望んでその場所で花を咲かせた訳でもありません。他人が見ればただの雑草に見えて無造作に引き抜いたりするかも知れない。でもね私はなんとなくいとおしく思ってそっと見守るんですよ種を付けた綿毛がふわふわ飛ぶまで。意味なんか考えなくてもいい。ただいとおしいのです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ嫌われる勇気という本。僕は1年ほど前に読んで、とても感動した。悩みのある方や、お疲れの方は一度手に取ってはどうだろうファンマけってーやっぱり僕は、誰の一番にもなれないや。人は何かを捨てないと先に進めない子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。自分を一番苦しめているのは過去の自分私の親が不倫してました推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい

誰よりも自分が死ねばいいのにって 他の誰でもない自分自身を恨んだ だれかじゃなくて自分が一番嫌いだった どんな人より自分自身を殺したかった

誰よりも自分が死ねばいいのにって　他の誰でもない自分自身を恨んだ　だれかじゃなくて自分が一番嫌いだった　どんな人より自分自身を殺したかった