毒祖母と毒父から私を守る為に母は過干渉になってしまった。過保護のあまり私は人形になった。

毒祖母と毒父から私を守る為に母は過干渉になってしまった。
過保護のあまり私は人形になった。

名前のない小瓶

127434通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お手紙ありがとうございます。少しだけ自分と似ているなと感じました。自分も過干渉の母と祖母がいます。私は、2人を愛しているし、2人も私を愛してくれている、私のために言ってくれてると頭では分かっていても、色々顔色を窺いながら過ごしていくうちに、主張しない、考えない方が楽だと感じてしまい、自分が本当にやりたかったことは何なのか分からなくなってしまいました。お互いに何か見つかると良いですね。

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なんでこんな事をするんだろうね。・私の使っている携帯を貸してと言われる。貸さないと拗ねる。・そこから勝手に写真フォルダを開くこんな性格になったのは親のせいだと決めつけたくない。自分を変えていかないと。思いがけない嬉しい事が起きた時は、神様か仏様がサイコロを振って導いているような気がする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。いつだって私は死にたがり笑って生きていたかった約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。ふっ、、体力測定だ☆ 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。好きでした久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりましたサポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。)