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クソババアデブスの私に価値はない。私は、ババアでデブなブス。死ねばいいと思う。周りを不快にさせてしまうから。それに私は精神障害者の気狂い女。死ねばいい
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私は、ババアでデブなブス。
死ねばいいと思う。
周りを不快にさせてしまうから。
それに私は精神障害者の気狂い女。
死ねばいい。
そう思っているから、そう思われても
なんとも思わないし、正しいと思う。
なんの役にも立たないし、
役に立つ気もない。働けないし、働かないし、
お金もないし、貧乏だし、暇だし、働かないからね。
死ねばいいのにね。
私には、完全に生きる価値無し!
死んだらちょっとは世間のためになると思う。
私を見て気持ち悪い思いをする人がいなくなるから。
私が居なくなれば良いと思う。
私は周りを不快にさせている元凶だ。
気持ち悪い。
私が何より自分を気持ち悪いと思っている。
なんで死なないのかって言うと、
面倒臭いから。苦しむのが辛いから。
生きるのと死ぬのもどちらもつらくて苦しい。
ブスって損。デブは痩せればいいけど、ブスは
整形にお金がかかりすぎる。
それに私は痩せられない。しかも年取ってババア。
お金払わないと、誰も私なんかとは話をしてくれない。
今、私と話してくれる人は、皆、私がお金を払っている人だけだ。ドクターも、カウンセラーも、セラピストも。そのほかもである。みな、お金を払わない私では、話を聞こうともしてくれないし、会うことすら嫌がられる。ブスは損過ぎる。大金積んで話したはいいものの、
どんどんかねだけ遣わされて、捨てられるだけだ。
私は生きる価値のないクズだ。ゴミなのである。
生きていてごめんなさい。
名前のない小瓶
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ななしさん
初めまして。
あなたのメッセージは、私の叫びとまさに同じで共感です。今も、自分が嫌で嫌でしょうがないし死ねるもんなら死にたいけど怖くて死ねないです。死ねないから生き長える為に働かないといけなくて今、これから夜勤に行きます。あなたの叫びを聞いて私だけが辛いんじゃないと思ってちょっとラクになりました。
ななしさん
あなたの中には、やさしい気持ちもあると思う。
だから、ほんのちょっと周りの人に親切にしてみては、どうでしょう。
「ありがとう」って言われれば、きっと嬉しいから。
一部の男性は女性を下心で見るから、外見を気にするのかもしれない。
けれど、それ以外の人達は、あなたを蔑んだりしないと思う。精神疾患の人を差別しない人だって、もちろんいる。
もし、お金払っているカウンセリングが役に立たないなら、他の所で相談したり、仲間をつくってみては?
たとえば福祉の作業所なら、お金も得られるし、スタッフの人達も理解があると思う。
役所の福祉課に聞いてみて。
ななしさん
デブ以外は私と同じじゃない。
(貧乏すぎて食費削ってるから痩せた)
じゃあ、この世からおさらばする日を楽しみにしましょうよ。
私はもう誰かにお金を払って相手をしてもらえる余裕もないし、通信費と一日二食分の食費と二か月に一度の病院代がやっと払えるくらい。
安心して暮らせるお金さえないから、整形だの洋服だのにかけるお金なんてもちろんない。
ババアで資格も特技もないからまともな職にもつけない。
誰も相手にしてくれないから自分の家庭なんて当然持てなかったし、身内からも、そういう人間は普通じゃないからといって、すべての事からのけ者。
この先はさらに年を取るから、いっそう悪い状態になる可能性しかないしね。
だから、私は死んだほうがいいし死んだほうがもう悲しみや虚しさから逃れられるな、といつも思ってる。
ななしさん
はじめまして。こんにちは。
心身ともに疲れてないかな?
あなた自身がかわいそうだから、あまりご自分を虐めないで。
私もそんなふうに思うことがあるから分かるけど、でも、冷静に考えたらね、人がどう思おうと本当は関係ないよ。人に良く思われると得することがありそうだけど、実際そんなことはごく僅か。自分を良く思う人、悪く思う人どちらも、何かをしてくれるわけじゃないし責任をとってくれるわけでもない。そんな力なんてないし、特にこのご時世、大半の人は自分のことで精一杯よ。
ブスでもデブでもババアでも、幸せに生きることはできるって。人の評価に惑わされちゃいけない。そんなのどうせすぐにひっくり返るもの。ものすごく持ち上げられていた人が突然落とされることがあるって、あなたもご存知でしょう?
自分を幸せにできるのは自分だけ。
同じお金を使うなら、ファッションやメークに凝ってもいいかもね。人は雰囲気に魅了されるものだから。そして、あなたのオーラはあなたしか出せないんだ。だから自分が、こういう私になりたいというイメージをもって、それに近づく工夫をしたらいいんじゃないでしょうか。
お互いもう自虐はやめよう。自分だけの人生。自分を大切に生きましょうよ。
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言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
人生に疲れました札幌に住んでおります。死にたいです
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。
会社いたくない。会社行きたくない。1時間30分かけて通勤し、9時間も働かなあかん
今年こそ自殺してやる。何にも楽しくない。美味しくない。負の感情しかない
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
説明できない苦しみについて。生きる力がなくなった。頭真っ白で怖くていても立っても居られないのに会社を飛び出す勇気もなくて、誰にも説明できない苦しみに心が毎日殺されてる
不安な事ばかり考えて押しつぶされて死にたくならないで、今をもっと楽しめたらいいのにな
受験のことと、久しぶりの雑談。定時制ですがしっかりと合格しました。オダマキでございます。…本当に、何時振りなんでしょうね。最後にここに来たのは12月頃のような気がします
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
なんでみんな卒業しても友達続くの?私なんて同窓会とか成人式とか仲良かった友達に話しかけても無視されて
無理
やる気がでなくて後回し、締め切りが守れない、スケジュールを立てて行動できない、それをずっと治さないまま社会人一年が過ぎた
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