自分がどうしたって嫌になる。自分が嫌い。自分が努力しなかったのが悪いのに。消えたくなる。泡みたいに。みんなの記憶の中から

自分がどうしたって嫌になる。

自分が嫌い。

自分が努力しなかったのが悪いのに。

消えたくなる。

泡みたいに。

みんなの記憶の中からも。

そうすれば、

みんな悲しくないよね。

ごめんね死ぬ勇気もないのにこんなこと言って。

みんなが優しすぎて。

自分が醜く見える。

うるさい
うるさい
うるさい
ケンカうるさい

泣きたいのはこっちだよ。

兄弟も自分もだいっきらいだ。

取り乱してごめんね。

お返事書こうと思って、
しばらく頑張ってたんだけど、
やっぱりちょっと大変。

ぼちぼち書くね。

気まぐれで書く私を許して。

琉華さん、
ふうちゃん、
くうん、
他にも沢山。

いつもお返事ありがとう。

沢山助けられてます。

ここまで呼んでくれて、ありがとう。

ちいかま

127275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

琉華

ちいかまちゃんが
自分自身を嫌いなら
その倍自分たちが
ちいかまちゃんを大好きでいるよ！

消えちゃうのは悲しいから
一緒について行っちゃう( ´艸｀)
そしたら２人だし寂しくないよ

お返事は気まぐれでいいんだよ
無理せずにここで気持ちを
発散してね！

蒼音

はじめまして。お返事失礼いたします。

ちいかまさんはたくさんたくさん頑張ってきたんだと思います。今は心にも体にも、休ませてあげることが必要なのではないのでしょうか。限界なのに我慢しなきゃいけなかったり、自分が嫌いでどうしようもなくて、消えたかったり。本当に辛いと思います。
何も知らないのに知ったようなことを言ってごめんなさい。でも、どうか忘れないでください。あなたは1人ではないし、辛いときは無理しなくていいんです。

きっとあなたの周りのひとは、あなたを優しいと思ってる。あなたの心に救われる人がいる。よく小瓶を読ませてもらってるのですが、僕もちいかまさんはいつも優しいなって思ってます。だから。今は何よりも、自分のことを守ってあげて。それだけでいいんだと思います。
ちいかまさんがすこしでも楽にいられますように。(お返事のお返事?は大丈夫です。どうかゆっくりなさってください。)

カコ

ちぃちゃん(ちぃちゃんって呼びたい症候群ですすみません)のお返事とかいっぱい見て、なんていうか、素敵な人やなーって思いました。
ちぃちゃんは醜くないです。
少なくとも私には輝いているように見えます。
素敵な人やなーって、思います(No.2)
皆んなに送ってるお返事が、
きっと皆んなの笑顔になるから。
あと努力しなかった、じゃなくて努力したのですよ。
でも少なくとも努力しなかったのが悪いんじゃなくて、
その後悔をどう生かすのかが重要！だと、思っております。
泣きたい時に泣けばいいんですよ。
嫌な時には愚痴小瓶を匿名で流しましょう。
僕は結構流してしまいます。ストレスで。
あ、あとフォローしてますー。
ちょこちょこ来るので余裕があればお返事また流しますね。|ｮ'ω'〃)
ちぃちゃんのこれからの人生も楽しくなることを願っています。

くうん。

たとえ、ちいちゃんが消えちゃったとしても、
忘れたくない、
大好きなちいちゃんを絶対に忘れたくない
助けられてるのは、くうんのほうだよ、
いつもありがとう

苺(あおい)

お返事、私もきまぐれだから大丈夫だよ、ゆっくり休んでね

わかる。泡みたいに、元々いない存在でありたかった。

でも、あおいはちいちゃんが大好き

死んじゃったら悲しいし、泣くし、病むし、追いかける

私の記憶の中からは絶対消させない！

そんなことできないってわかってるけど、それくらい私はちいちゃんが大好きだよ

ななしさん

最後の誤字可愛いなぁ

お返事はちいのペースでだいじょぶ

無理しないで

私なんかのお返事で助かってるなら私もうれしい！

ちいはほんまにかわいいなあ

私の妹は今日もかわいいぃ

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話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、 18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。 GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしましたくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。褒めてほしいって思って、いいのかな？トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。自分が死ぬ夢

自分がどうしたって嫌になる。自分が嫌い。自分が努力しなかったのが悪いのに。消えたくなる。泡みたいに。みんなの記憶の中からも