学校行きたくない。母親嫌い。死にたい…全然分かってくれない。自殺未遂もしてる

中学一年生女子です。
もう学校行きたくない。
母親も嫌い。
全然分かってくれない。
自殺未遂もしてる。
でもすぐに苦しくなってやめてしまったり、まず死ねなかったりで死ねてない。
速く死にたい。
誰か一緒に死んでくれる人が欲しい。
でもそんな人いないから学校で倒れて入院したい。
本気なので本当に倒れる方法教えて下さい。
呼吸とか、寝ないとか、風邪薬大量に飲むとかいろいろしたし、すぐにやめてしまったけど首吊りもしてる。
誰か倒れる方法（できれば入院するくらい）もしくは楽に死ぬ方法教えて下さい。
お願いします。

名前のない小瓶

127094通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

中1女子です。私も学校には行きたくなくて、苦しくて、死にたくて、何度も自殺を図りました。でもその度に誰かに見つかりそうになり、やめなければ行けませんでした。親は、いつも妹ばかりを大切にし、私の事なんて見向きもしてくれません。毎日毎日その事実を実感しながら、いつも死ねる日を待っています。あなたと私が少し似ていると思ったので、書かせてもらいました。

ななしさん

何故かを書いてみる
事実だけを感情なく
学校行きたくない
ではなくて
学校→嫌な奴がいる
→勉強ついていけない
→朝起きられん
そこから対策ねる
対策して合わないなら
違う対策してみる

学校
→嫌な奴がいる
→悪口言われた
→きちんと話をしたことはない
対策→話してみる
→勉強ついていけない
→どこからわからないか調べる
→1年の夏から後を復習する
→朝起きられん
→睡眠は7、8時間ない
→スマホ夜依存
→親に預けて寝る

医師よりも自分の身体は自分の気持ちは自分がしってるけど
自分のことはしっかりみることは出来ないことがある
学校も勉強も私のせいにしたくないからだから自分で対応考えてしてみる
ダメなら大人に聞いてみた
主さんは死にたいのは今が嫌だからじゃないですか?私は今がキライ今の自分は幸せではないから
だから変わりたい

名前のない小瓶

（小瓶主）

私も同じようなことしました。
（気づいてはくれなかったけど…）
家出しようともしたけど現実的じゃないし、そんな勇気なんてなかったし、できなかったけど
高いところから飛び降りることも場所がないし
もうどうしたらいいか分かんないや
もう生きてる気がしないし

ななしさん

小5、女子です。私も死にたい。生きてても何にもない。紐の端結んでさ、椅子に縛り付けて首ひっかけてさ、もうすぐで死ねるって時に親が入ってきてさ、「なにしてんの？」って。私の何にも知らないんでしょ？って思って。家で死ねないのなら、飛び降りしたらいいんじゃない？って感じで今も家出して死ねる場所を探してる。

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中学一年生女子です。明日から学校。死にたい。学校も嫌なのに塾も行かされてる。自殺未遂もした。母親も嫌い。死にたいです。中学生女子です。死にたいです。自殺未遂も首吊りと風邪薬を大量に飲むのをしたけど死ねませんでした。学校嫌いです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった高校という名の巣窟から抜けたいけど、抜け出せない。こんにちは遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。解雇からのローン返済。お母さんへ、私のささいな気持ちが揺らいだ為に解雇になりました。何の事情も知らず、いつもニコニコしてくれているその優しさが胸に突き刺さります休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。自由になって見える世界先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある妬みばっかの人生。神様からの大きな愛を受け取れる人間はさぞかし生きてて楽しいんだろうな。努力じゃどうにもならない範囲の妬みをいつまでも持ち続けてしまうのも本気で嫌なのに疲れました。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。そうだよね。嫌われて当然だよね。嫌いって言って、って言ったもんね。気持ちとうらはらに。本当は抱きしめて欲しいのにやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。カメラを買った。写したい景色は沢山あるけれど。あなたという花