不具合でガスが使えない。姑がお湯が沸かせないと文句。直し方も覚える気なし。ボタン押すだけなのに。電気ポット買ってあげたら？と夫にいうと、無駄使いだと怒る

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姑が悪口を言ってきた。すれ違いざまに小さな声で悪口を言ってくる。他人の前では何トーンも高い声で声かけてくるのにね。かわいそうだと思う さみしいね。疎外感ってきついよね。感じさせてる側は悦はいってるのも知らないけど。そういう時の表情ってなんとも言えない人間のアクみたいなのが滲み出てる なんだかもう重過ぎる。疲れたな。本当精神が消耗されていく。出口あるのか。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ 生きるのが辛い人死にたい人へ またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？ 夢の中が1番幸せ。 また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ 病み小瓶についてと、彼氏の事