昨日、久々に学校へ行った。この前行った時よりも人が怖く感じた。同年代に限らず、人が怖い。人間が怖い。親も、姉も、先生も。

昨日、久々に学校へ行った。
2週間ぶりくらいかな。

この前行った時よりも人が怖く感じた。

クラスの子。
大きな声で喋るし、好きなことを言う。

先生。
僕に気を遣って、
大事な事をなかなか話してくれない。

怖い。
大きな声を出さないでほしい。

急に叫ぶ子とかいるの、怖い。

たとえ見られてなくとも人にどう見られているか気にしてしまう。
これが酷い被害妄想だって事は分かってる。

他の人はそれ程僕のことを考えていない。
そう知っていても、分かっていても気にしてしまう。

どうしよう。怖い。

抜け出せない。

どうしよう。

浦羅ヶ。

127009通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

照葉

学校行けたの！すごいね。

うちの学校にもいるよ、急に叫ぶ奴。
ビックリするし、耳が痛いし、
気が遠くなるし、
ほんと無理！

あるよねぇ。そういうこと。
私も、給食の時間とかすごい地獄だよ。

でもホタルさんはすごい頑張ってると思う。学校に行けたから。

お互い頑張ろうね。

ななしさん

学校行けるの偉かったね。凄いよ。
勇気が必要だもんね。よく頑張ったね。

ため口すみません。ため口のほうが温かく感じとって
くれるかなと思いました。
アドバイスさせて頂きますね。(*^-^*)
被害妄想は無理に治そうとするより、
ゆっくり時間をかけて治そうとしたほうがいいです。
被害妄想はカウンセリングや薬物療法などで
治すことが出来ます。(知ってましたか？)
なので、精神科や学校のカウンセリングなど
いろいろやってみてください。
少しでも良くなることをお祈りします。
長文失礼しました。風花より

ななしさん

あーその気持ち凄いわかる

なんかもうすべてが怖いよね

がんばったんだね

偉かったね

無理しないで

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話がまとまらない。独り言ばっかり、孤独感がどうしても拭えない。睡眠時間2時間はきつかったか…… 久しぶりの宛てメ。図々しくも戻ってきてしまった。泣きたかった。泣けなかった。辛かった。自分が怖くなった。愛されたかった。愛されなかった。死にたかった。死ねなかった。 3月。1ヶ月ぶりに訪れた此処は、なんだか、変わってしまった気がする。なんか、寂しい、なぁ。なんて。俯いて考える。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい終の住処わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うあはは、しにたーい最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。声を出して喋るのが億劫になってきた… 出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。るりへ君は私にとって「短編小説」なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます