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子供たちと笑っていたい。愛してあげたい。大切にしたい。本当はいつだって子供のことばかり考えてる。本当は子供たちと楽しく笑っていたい。でもできない
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本当はいつだって子供のことばかり考えてる。
本当は子供たちと楽しく笑っていたい。
でもできない。。
常にイライラしてばかり。
こんな母親のことをどう思ってるのかな?
もっと優しくて賢いお母さんのとこに産まれてきたらよかったのに。。
ごめんね、申し訳なくて辛い。。
私はいつも母親に否定されてばかりだった。
だから自分が子供を産んだらたくさんたくさん認めて優しく見守ってあげたいと思ってた。
でもいざ子育てが始まったら。。
できない。どうしてもできない。。
赤ちゃんの時は可愛くて仕方なくてずっと見てても飽きなかったのに、いつからかな、、
ママと呼ばれるのも少しずつ苦痛になってしまって。。
男の子の双子。
本当にヤンチャで激しくて、うるさくて。
そういうのが元々苦手で、、
女の子が欲しかったのもあるのかな。。
スーパーで人にぶつからないように、飛び出して車に轢かれないように、外でコロナにかからないように、手を口に入れないように。。
監視してばかりなのも疲れちゃった。
神経質すぎるのかな。。
旦那は辛いと言ってもヘラヘラ笑ってる。
なんで笑う?
毎日孤独だなって感じる。。
贅沢な悩みだね。
結婚なんて、妊娠なんてしなければよかった。
こんなやつが母親になってはいけなかった。。
本当にごめんなさい。。
消えたい。
名前のない小瓶
126871通目の宛名のないメール
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ななしさん
分かりすぎる。うちは4歳長男、2歳長女、1歳次男です。
朝の戦争タイムがきつい、はやく着替えて、はやく歯を磨いて、ごはんで遊ばないで、なんで出発5分まえにおもちゃをばらまくのって、やはく、やはくしてよって、、。上の子たちがご飯食べてる間に下の子のフォロミ用意して、おむつ変えて、、どうしてまだ朝食食べてないの!遅い!!!と、今朝も大きな声で叱って怒っちゃった。
私も優しいお母さんになりたい。心の中はできない自分への怒りと悲しみで一杯。いうこと聞いてくれない子供たちへの怒りで苦しい。涙が出てくる、子供の前でもわっと泣いてしまったこともある。怒鳴ったあとに後悔。子供の脳を破壊しない子育て本よんでまた自分を責める日々。なんのプレイなんだろう。
自分はロボットなんだ、子育てロボット。感情なんてなくてだた淡々と朝の支度をするロボットと思い込んで怒らず、怒鳴らずに過ごせた1週間はあった。でもやっぱり無理があった、一気に切れて、何事にもやる気がなくなって、死んでしまいたくなった。
ほめる子育てしたいね。私自身親に褒められたことなんて無かった。可愛いって言ってもらったことがない。自分に自信が無くて、そこに付け入られてダメな恋愛やブラック企業に入ってしまった。自分の子供たちにはどんどんいいところ、声にして、伝えて、いーっぱい愛してあげたかったのに。できないな。厳しい社会に出る前に、せめて家庭内は常に春のような気持ちいいそんな居場所にしたかった。現実は鬼ばばな私がいる。思えば、実母も祖母から褒めてもらったことなんてないと思う。
独身の時の自分に言いたい。
子供三人生んだご褒美は、体重の増加と、自分の時間が無くなる、セックスレス、抜毛、骨盤が広がる、尿漏れ、自分を責める日々だよって。女の体って出産する毎に醜くなってほんと使い捨てだなって思う。
旦那にも孤独だ、死にたいっていっても何にも伝わらない。ってか意識的に聞き流してると思う。面倒なんだろうね。ほんと一人ぼっち。最近は貯金とか無視。保育園にもいかせまくり。幼稚園の延長入れまくり。ファミサポもしまくり。こんなわたしみたいなクズママと一緒にいないほうが子の発達のためだと思う。
返事にならない文章書いてごめんなさい。
あなたの小瓶と出会えてよかった。わたし、一人ぼっちの母親じゃなかったってわかった。今から保育園お休みの長女と遊んでくる、絵本1冊でも読んでくる。
ななしさん
貴方は充分頑張っていますよ。私はまだ学生でお母さんの辛さなんかまったくわかりませんが、貴方はちゃんとお母さんしてると思いますよ。
愛するお子さんを残して消えちゃうんですか?それこそお子さんが悲しむと思います。
私の母なんて兄と私が小さい時、二人で喧嘩をしていたらプラスチックのコップを投げてきて、コップが兄のおでこにパコーンっと当たりました(笑)すっごい良い音が鳴ったの今でも覚えてます。
こんなこともあったけど私も兄も母のことは大好きです。いつかお子さんも貴方の愛情に気づくと思いますよ。
お子さんのことも大事だと思いますが、まずは自分のことも大切にしなきゃ。辛い時はいろんな人に頼っちゃいましょうよ。
とにかく無理はしないでくださいね。
ななしさん
うーん……あなたの子供を愛する気持ちがとても伝わるんですけど……そんなにもたくさんの愛を持っているあなたが母親になってはいけなかったなんてありえません。子供達だって成長して、あなたのフォローをしてくれるようにきっとなります。それまでの辛抱。頑張って‼️‼️
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よくわからない。かるくあるくってなんなの?
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
心の死因「短編小説「
【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。
どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。
どうしろと…😭
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。
今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
死にたい、死にたいよ。なんで失敗したらダメなの?普段「失敗していい」とか言ってるくせに……
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
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