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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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わたしはまだしばらくここにいる予定で。だから、お返事が辿り着くのに時間がかかっても、小瓶主として書き手の思いを受け取り読むことができるだろう
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わたしはまだしばらくここにいる予定で。
だから、お返事が辿り着くのに時間がかかっても、小瓶主として書き手の思いを受け取り読むことができるだろう。
宛名のないメールだもの。必ずしも小瓶主さんに届かなきゃいけない、ってことはないのかもしれない。
けど、小瓶主さんを思って書いたお返事……本人に届かないかもしれないのは、少し淋しいかもね。
名前の有る小瓶
126595通目の宛名のないメール
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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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お返事が届いています
ななしさん
灯台も月明かりも消えた夜の海のように真っ暗な時間でしたね。
照らすもののない海というのは心細く、時々薄っすらと恐怖も感じました。
仕方のない事とは言え、私も寂しいです。
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名前の有る小瓶さんの他の小瓶
手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。
小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ?
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
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被害者ヅラするな私
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
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