例えこの先どんな幸せや豊かさがあったとしても。そのためにわざと私に悲しい思いをさせたり病気にした人たちだけは例えそれがど

そのためにわざと私に悲しい思いをさせたり病気にした人たちだけは例えそれがどんな理由でも殺したい。死んでくれたらいいと本気で思う。正直なにも頑張れない。薬でどうにかしないとならない。それは嫌だ。ほんと一生この状態で生きてくのがと思うともういやだ。どうして人並みに生きるだけでこんな嫌な思いしなきゃならないんだろ。どうして貧乏人は安楽死もできないのだろ。本当に酷いと思う。
今まで私に嫌な思いさせたひと全員私と同じ苦しみ味わえばいいのに。というか生きて苦しめばいいのに。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

親の感情の掃き溜めだったので、私は小さい頃から《自分は悪い》と思ってきました。そのせいで仕事できません。過食気味になったり、風俗嬢になったこともあります。恋愛依存っぽくなったこともあります。世の中の人は敵のように思えて、生理も止まりました。寒気もあって、髪も細くなりました。自律神経がおかしいです。失ってきたものが多すぎて、取り返しのつかないことばかりで、本気で親死んでくれと思います。親、死んだ方が楽なら生きてて欲しいと思います。いつか私は親を思いっきり殴り倒すと思います。

ななしさん

人を苦しめておいてのうのうと生きてることはなんか許しがたいですよね…………………………

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子学校が始まった、、、。え、ヤダ😀 おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。ってずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるようにこちょこちょ〜。足の裏をこちょこちょされるのだいすき。気持ちいいから子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 1人でなにもやる気が起きない。寂しい。でも忙しくなったら今度は休みたいって言うんだよね。でもそれでいいのかな、それが私だしその感情もまるっと受け入れて過ごせたらそれでいいのかな以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな【4月2日発売】はちみつ紅茶ラテが美味しい件【地域限定】勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です

例えこの先どんな幸せや豊かさがあったとしても。そのためにわざと私に悲しい思いをさせたり病気にした人たちだけは例えそれがどんな理由でも殺したい