いぉの余命日記 end。日記って言っても全然書けなかったけど、100人と少しの人に私の気持ちは届いたんだと思う。みんな拾ってくれてありがとう

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いぉの余命日記。今日は初めて病院で倒れた貧血最近どんどん血が薄くなってるもう無理かもしれない。 いぉの余命日記。みんな今、一秒一秒を頑張って生きてるんだから、否定されても言い返してやれ！ 恋人じゃなくて 疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう うだうだしてごろごろしたい はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい いきたくない。苦しい。しんどい。辛い。死にたい。下らないことでこんな風に思って。こう思う資格なんて私にはないのに。もっと苦しんでいる人がいるのに。 辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる 雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。 いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに 急に死ぬのが怖いって思った。。。 あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった