宛名のないメール

まともな人間に産まれたかったな。

異性だけを好きになって、性自認も体通りで世間一般的な“普通“に産まれたかった。

僕はしょっちゅう一人称変わって、性自認も変わって、好きな人も異性だけじゃなくて同性にもいる。

容姿が悪いくせに好きな人は多い。
頭も悪くて性格も良くなくて運動もできない。
どこにも良いとこがない。

自分にないものを持ってる人を妬んで自分はなんの努力もしない。
ひすすらわがまま。

些細なことで傷ついてすぐに切っちゃう。
我慢ができない。

自分を傷つけることで生きてるって実感するんじゃない。
自分を罰して切って生きてて良いって思うわけじゃない。
なにか少しでもムカついたりしたら衝動的に切ってしまう。
傷が消えかかったときも切ってしまう。

傷が消えるのが怖い。
ひたすら何もかもが怖い。
生きることも死ぬこともなにかを感じることもすべてが怖い。

いつもなにかに怯えながら過ごしてる。

すぐに死にたくなって死のうとしても死ねなくて。
そんな意気地無しな自分にムカついて。

ひたすらムカついてる。

こんな自分生きてる意味ないって言い聞かせてるのに勝手にまわりの反応で勘違いして舞い上がって。
調子に乗るからうざがられて。

もうどれが正解なのかわかんない。
何をするのが正解なのか。
どうするのが正解なのか。

僕の存在意義とかなにもかも。

なにもかもわかんないよ。

綺願

126187通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

綺願

（小瓶主）

>>２通目のお返事ありがとうございます。

僕、だから産まれてこれたんですね……。
そう考えると凄い奇跡のように感じられます。。

焦らずゆっくり、生きてみます。

本当にありがとうございます。

綺願

（小瓶主）

１通目のお返事、ありがとうございます。

凄く安心しました。
僕は少し重く考えすぎるとこがあるんです。でも周りからどう思われてても周りが勝手に思ってるだけなんですよね。
今度から少し気楽に考えることができそうです。

存在意義があなたさま…。そんなこといいんでしょうか…。僕なんかの存在意義になってしまってあなたさまは迷惑ではないでしょうか…。

でも頑張って生きてみます。僕の生存?をのぞんでくださる方がいらっしゃるならその人を悲しませたくはないので。

本当にありがとうございます。凄く安心させていただくことができました。本当に本当にありがとうございます。

ななしさん

私の姉は医療関係の者です。

そんな姉が言っていたことです。

赤ちゃんが産まれてくることは奇跡です。
どんなに醜くても、性格が悪くても、その姿でなかったらお腹の中で亡くなってしまい、産まれてくることができません。

それぐらい、DNAは複雑です。

誰に嫌われようとも、誰を嫌おうとも、そんなあなたが素敵です。そんなあなただからこそ、この世に生まれてこれたのです。

焦らなくても、ゆっくりでいいと思います。

ななしさん

それの何が悪いんですか？
私はバイセクシャルです。
でも自分のことをそんなふうに思うことがありません。存在していることに存在意義があるんです。私はあなたの事はよく知りませんが、そうやって重く考えなくていいんじゃないでしょうか。
うざがられたって悪口言われたって何が悪いんでしょうか?周りの人が勝手に思っているだけです。そうやって考えられるところがすごいです。
死ぬことは誰だって怖いです。私だって死にたくありません。だから、もう少し頑張りませんか?
あなたの存在意義は私ではだめですか?
私はあなたに生きててほしいです。
一緒に頑張りませんか?
あなたのお役にたてたらとても嬉しいです。

綺願さんの他の小瓶

まとまってない文章です。少し閲覧注意かもです。高校行きたくないなぁ……そもそも合格できるかすらわからないんだけど居場所。家も学校もどこにいても苦しい、ツラい。何かしらのストレスや苦しさなどを抱えて過ごさなければならない僕の気持ち。ﾀﾋにたいけど死にたくない。けど人生いいことないやって思ったらﾀﾋにたい。やりたいことも見つからないから高校も適当

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんな、相談する人は、ちゃんと、自分で信頼できるなって確認した人にしか相談したらだめだよ良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。報告普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう名前たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうやっと終わった……虚無。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていたスキズ6周年おめでとう！

自分の存在意義。まともな人間に産まれたかったな。異性だけを好きになって、性自認も体通りで世間一般的な“普通“に産まれたかった