いつ流れるかわからない。それを気楽と考えて。
誰も読まない。それを許しとも想って。
腹立つ悔しさ。
離婚の話し合いのあと何をしたか。
キャッシュカードを指認証？に変えたようだ。
書留が来てわかった。
いの一番にしたのは
私を疑い、お金を守る事だったんだね。
そんなことしないよ。
あー。そこまで信頼関係がなかったんだ。なんてことだ。
生活費をケチってケチって、まともにくれず、通帳を隠して貯めたお金だよね。
たくさん貯まった？
そんなに信用出来ない私と、もっとサッサと別れたらよかったのに。
自分から言い出すと損。そう想った？
ただ面倒くさいから？
お金だけを守って。出来るだけ生活費を削って貯めたんだね。
辛かったよ。何度もお願いしなくちゃもらえない雀の涙。優位に立った人のあぐらをかくいやらしさ。
むごいね。
損した気になってしまう。
違う違う。
こんな人と離れられるだけで儲けもの。
疑われて一生暮らして幸せか？
介護なんて出来る？
離れられるだけでいいじゃん。
あの人からお金をもらうことの大変さは域を超えてる。心身を削っていく作業だ。
ましてやその上、戦うとなれば我が身も削られるし
味方って言っても…結局誰かがやってくれるわけじゃなし。
弁護士との付き合いも、大変よ。
お金もかかる。
それでも頑張っても
実際夫が隠して持ってるお金もわからないときてる。
怪しいなと想うけれど、実際のところはわからない。
なんて周到な。
なんて悲しい結婚生活だったんだろう。
悔しい。悲しい。やるせない。
ま。一人で生きていけるよね。いくらかしらないけど、ずいぶん貯まったでしょ。
ふと心配したりしたけれど。不要だね。バカみたい。
私は私で倖せになろう。
あなたから色んな意味でお金をもらうことの、身を切り刻む苦しさを思い出し、心に折り合いをつけたい。
そう。折り合い。
そして倖せになりたい。
私には私を倖せにする力がある。
あなたのことは関係ない。
私は私。
あなたはあなた。
あなたはあなたで倖せになればいい。
私は私で倖せになる。
その力があると信じる。
自分を。
自分の力を信じる。
ごめんなさい。
読んじゃいました。
でも、全然お恨み帳なんかじゃないじゃないですか。
事実と、あなたの大切な気持ちが書かれているだけです。
うんうん、私も「この人の介護とか、無理」と思って離婚しました。
一緒にいて、幸せになれない相手はいます。
何となくお相手の方にモラハラ臭がするので、何なら慰謝料をもらってもいいくらいのことはされていらしたのでしょうね。
もらっても全然構わないと思いますが、もらわずに実質、その札束を顔面に叩きつけて「あの世まで持ってけば！」と啖呵切ってやったようなのも、溜飲が下がるかもです。
幸せって、すぐには来ないかもですが、あなたが日々穏やかに、ご自分を労って暮らされることを心から願い、応援しています。
