家族は私がウザいだろうな。私も自分がウザい。現在進行形。何で上手く生きれないんだろう。周りに溶け込められないんだろう

育った家庭や環境が普通かどうか分からない
別に虐待とかイジメがあったわけではないけど、少し関わりの薄い家族だったと思う。

もともと私は学校を小・中・高と不登校と引きこもりを繰り返す程度に勉強や人間関係が苦手で、大人になった今もうつで失業しており解決していない。
今はとりあえず充電切れという事にしている。

対人用の自分でいるのが疲れる、またはそれを構築できなくなるというか…その場にいるのが釣り合わないような気がして、たわいもない期待とかでもしんどくて辛くなっていく。働いていた時もそうだった。（ちょっとブラックなせいもあるけど）

不登校のとき親に上記みたいなこと言えれば何か違ったかもしれないけれど、理由を聞かれても言語化出来なくて困らせてしまった。
何回か内科に通ったけど、続きすぎると仮病だと思われてた時もあったから。
今みたいに言語化できるようになるまで待ってもらえたこと無かった。

初めは話しを聞こうとしてくれてたけど、父に「話せないなら紙に書け！」と言われたことがある。
学校に行かず部屋に引きこもって漫画読んでたらそりゃ苛立つよな。
でも私としては、父は仕事であまり家にいない印象で上手く話せる自信がなかった。
怒鳴られたのが怖くて泣いた。
父は泣くとウザがる。私だって好きで泣いてるわけではない、興奮したり緊張すると勝手に出る。
過呼吸っぽくなるし悔しい気持ちになるから何もいい事がない。

母は私が小学の時から病気で、入退院を何度か繰り返していた。（高校の時亡くなった）
許可なく部屋の鍵をドライバーで開けて入ってくるような人だった。
私は逃げ場が無いと思いクローゼットやベランダに逃げていた。死ぬ想像をしていた。
私の存在が負担になっていると自覚しながらも私は改善出来なかった。

クラスメイトに「もっと大きな声で話せよ」等言われたことがある、と兄に話すと
「そんなのイジメじゃない、俺はトイレの水がついたブラシを付けられたことがある」と言われた。
イジメられていると言った覚えはないが、兄がそんな状況になっているのがショックだった。
家族が嫌な目に遭っていて、私は何も知らなかったから

私は信頼も信用もされない人間なんだと
こんな引きこもりなんだから当然か、と落ち込んだ。
何処にも居場所がないし家族の資格がないと思った。

高校のとき母が入院して、父とたわいもない話しができるようになった頃（兄は大学進学時に引越し）
母の容体が芳しくなく、父に「気づいていると思うけど、覚悟しておいてね」と言われたが、私をそんな察しが良く聞き分けの良い人間だと思っている事に驚いた。そんな話した事ないのに。
だって察せるほど病状の話もしていなければ見舞いだって一度しか行かなかった。
その時は対人用の私が作動してくれたけど、自分の察しの悪さに絶望した。
最終的に、母の死に目には会えなかった。


家族は私がウザいだろうな。私も自分がウザい。現在進行形。

何で上手く生きれないんだろう。周りに溶け込められないんだろう。
私が軟弱なだけで、周りから見たら大した事でもないのにへばるなって感じなんだろうな。

今は言葉が通じると思ってくれているのか、昔よりは会話がある。
でもずっと生きにくさは変わらなくて死ぬ想像をする。
何も変わっていない。いい加減どうにかしなくちゃいけないけど、何もかもしんどい。

まず髪を抜きながら文章打つのを止めるべき