どうしようもないくらい、辛い。社会人になって、子供を授かって、子供を産むとき前後以外はずっと仕事をしてきて。かれこれ20

社会人になって、子供を授かって、子供を産むとき前後以外はずっと仕事をしてきて。
かれこれ20年。
今年2度目の離婚。
正直それに関しては悩まなかったけど、仕事に対して本当に辛いと思える職場で仕事をするのは初めてで、もう死んでもいーかな。とか。
私がいなくてもいーかな。とか。
ほんとに毎日なんとも言えない緊張と焦りで会社に行くのが辛い。
会社の上司とかから
「貴方じゃなくても成り立つ仕事。
どんだけ、会社にとって貴方が損か。
もう無理じゃない？
そんなんだから成長しない。」とか…

聞かれたことに答えると
「いちいち口返すな！
ほんとそういうとこ腹立つ！」
と怒鳴られ…
私が間違ってんだなぁって。
何やってもだめなんだなぁって。
こんな私はいらないなぁって。
ほんと消えてなくなりたいって。
家に帰っても子供に当たってて、こんなに怒る人間じゃなかったよなぁって。
かわいくないとか、いらないとか、普通に口に出してしまう。

こんな親の元じゃ幸せじゃないよなぁって。
いっつもごめんね。って後から後悔して。
どうして上手くやれないんだろって。
周りに頼ることも出来なくて、いっつも笑ってるから、悩みなさそうとか、ヘラヘラするなとか。
そんなことばっか言われても大丈夫。まだやれるって言い聞かせるけど、
相談ってどうすればいーのか解らなくて。

ただただ、心にこもってること話したくて、色々探してたら、ここにたどり着きました。
ほんとこんなんでごめんなさい。

小心者

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お返事が届いています

ななしさん

子育てと家事と仕事に2度の離婚。考えただけで辛いですね。
本当に毎日理不尽に耐え家族を支えていて偉いと思います。お疲れ様です。
私も疲れると癒しのはずの子供にも当たってしまい反省しての繰り返しの日々です。
今一番の私の対処法は子供に素直に頼る事です。
今日辛いことがあったからちょっとギュッとさせて〜とか言うと意外と自分も落ち着くし、子供も喜びますよ。

ななしさん

大変ですね。わたしは母子家庭で育ったのもあり
心中お察しします。。

ななしさん

あなたが死にたいと悩むような会社や上司ではありませんね。人を育成出来ないのは価値のない職場です。
人間は会社の為に生きてるのではありませんよ。会社は人で成り立っているのですから。あなたが居るから会社が損をするではなくそのような上司がいるから成長できないのです。
あなたはそんな会社や上司に縛られ大切な子供さんに辛い思いをさせている事がおかしいとは思いませんか？
思い切ってそんな会社辞めたらどう？
あなたにとって大切なものは何ですか？
母子家庭福祉相談なさって下さい。
親子が食事に困らず生活できるようにお金も出ます。学費も免除があります。
子供さんとあなたの心が傷つく前に決心なさい。

ななしさん

昔社会学の先生のお話で聞いたことなんですが、ストレスは社会的に伝播すると。会社で上司が部下を怒鳴りつければ、その部下が妻を怒鳴りつけ、妻が子供を怒鳴りつけ、子供は自分より弱い子供をいじめたりする。そうしてストレスは社会で弱い方へ弱い方へと流れていき、最後に誰かが命を落としたりする、というお話しでした。

だから私は部下を怒鳴る上司には鳥肌が立つほど怒りを覚えます。その理不尽が誰かその人が知りもしない子供の命を脅かすかもしれないのにとか思ってしまって。

小瓶主さんの上司も誰かに「お前なんかいらない」と言われてきたのかもしれない。でも誰かが連鎖を断ち切らなければ、どこかで犠牲になる人がでるかもしれない。逆に断ち切る選択をする人が、この世に一人でも増えれば、どこかで助かる命もあるかもしれない。

だから小瓶主さんがその環境で「上手くやれるようになる」ことよりも、小瓶主さんが怒鳴ったり人格否定をする上司を放置する会社に見切りをつけるほうが、小瓶主さんのためにも世のため人のためにもなるのでは、と通りすがりの私は思いました。

ななしさん

そんなパワハラ職場、辞めていいんですよ。
仕事なんて他にあります。
そんな職場のせいで、あなたもお子さんも辛い目にあう必要ないです。

とっとと辞めて、働きやすい仕事絶対あるから転職しましょう！

ななしさん

その上司が普通にパワハラ上司なだけなのではありませんか？
もっと上の人に相談するか、会話をバレないように録音しておくとか、弁護士やカウンセラーに相談してみるのもありかもしれないです。

できれば、仕事自体を変えた方がいいように思うのですが…。

あなたの自尊心をすり減らす環境は、何とかしなければ身がもたないと思いますよ。
罵倒やその他の手段で相手に「自分は価値がない」と思わせるのは、パワハラやモラハラの常套手段です。
一見もっともらしいことを言っているように装っているかもしれませんが、言われた側の心がすごい勢いで疲弊しているなら、それは謂れのない攻撃です。

怖いのは、ハラスメントで傷つけられた心を、無意識に自分より立場の弱い人間を攻撃することで癒そうとしてしまうことです。

お子さんとあなた自身の幸せのためにも、何か対応を考えてみて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか無いんですしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない最近の溜め込んだこと全部書く小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるクラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる

どうしようもないくらい、辛い。社会人になって、子供を授かって、子供を産むとき前後以外はずっと仕事をしてきて。かれこれ20年。今年2度目の離婚