宛名のないメール

今日で40回目の誕生日｡
自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度
社会復帰したけれど今は病院通いしかしていない。身体化と診断されて毎日腹痛が続いてる。
もう薬漬けの毎日寝たきり脱出したいよ。
さびしい。こわい。もう一度
働けるようになりたい。どうしたら自分を好きになれるだろう。
みんな離れていく。主治医の先生にも不信感｡
生きていく意志もなくなってしまった。居場所が見つからない。自分はいない方がいいと思ってしまう。

名前のない小瓶

125264通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

長い間、大変な思いをされているのですね。
自立について、他の人たちと比べることはないと思いますよ。
病気治療のために、できなかったこともあるでしょうが、がんばって生きてこられたのですね。
あなたなりの幸せの形も、いずれ見つかると思うのです。

同じような境遇の方たちとSNSなどでつながることはできませんか？
気持ちがわかりあえれば、少し救いになるかもしれないと思うのですが。
お身体がつらいでしょうが、どうかお大事になさってくださいね。

空色のタネ

お誕生日おめでとうございます。

小瓶が流れるのに時間がかかってるから
もう何日か過ぎてしまったと思うけど。

中学からの病院通い、
毎日腹痛、本当に辛いですね。

40年の間生きてきたことを
自分で褒めてあげていいと思います。

「どうしたら自分を好きになれるだろう」と考える小瓶主さんは素敵です。

私は10ぐらい年上だけど
ここ何年かは過去の自分の言動に
後悔するばかりで自分を嫌いになっていました。

でも、自分ぐらい自分を好きになってあげないとね
と気づかされました。

辛い気持ちで流された小瓶だったかも
しれないけど流してくれて
ありがとうございます。

ぼでぃさとば

お誕生日おめでとうございます。中学生のときから辛くてもがんばり続けたあなたに、心安らげる日がきますように。がんばってよかったと思える日が来ますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁなんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくないこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました死にたい、ただそれだけなのに。ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました手首切る夢見たわニートの姉最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… あああ

誕生日がつらい… 今日で40回目の誕生日｡自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度社会復帰したけれど 今は病院通いしかしていない

誕生日がつらい… 今日で40回目の誕生日｡自立もできてない,中学時代から病院通いで 1度社会復帰したけれど今は病院通いしかしていない