やってらんねー。
勉強もっとがんばろって思った日に
姉に「お前は馬鹿だから無理」
って言われるとか。
「家から消えて」とか。
いくあてもコロナでねえっつの。
私のせいらしいが。
私のせい。
私が姉の日常を壊した、らしい。
らしいって言いたくなってしまう。
強迫性障害で、
私があることを言って、
それが不安になって、今度からそれを
気にしなくちゃならなくなるから。
だから言われても仕方がない、そゆこと？
そうとは一言も言ってないけど
その通りだ、そのつもりだったとも思う。
姉が苦しいのはわかってるけど
わかってるから苦しい。
だってどうしようもないんだもん。
調べてて娘を殺してしまった人の
インタビューを見た。
「もっと何かしてやれたのに、
それができなかった」
それを見てもっとつらくなった。
もっと、もっともっと。
どうしたらいいのかわからない。
つらくて死にたい。
でもきっと姉のそれに比べたら
小さいものだと思うから
もっと苦しくて、でも姉のそれの枠を
超えることはできないから
パンパンぎゅうぎゅうになって苦しい。
こうして、勉強しようとしてて
結局ここでこんなせーさんせーないこと
してるのが苦しい。
こんな苦しいのなら大人しく
ベットに埋もれて泣いていろ。
苦しいって声に出して泣いても
嘘っぱちな気がする。
ずっとそう。こんなだから
姉の日常を壊したのかもね。
私が私自身で紡ぐ言葉は汚い。
言葉にすると汚い。
綺麗なことってあったかな。
汚い。
世界はこんなに綺麗なのに私は汚い。
壮大なのに汚い。
転んでまわる豚は綺麗。
こんな私が汚い。
憂鬱な気分でトイレに行ってお風呂に入って
ごはんを食べてはみがきをして。
なんか汚いんだよもう。消えればいいのにね。
どこかに、じゃなくてどこからも消えたい。
誰もいないところに行きたい。
疲れた。ほんとに疲れた。しにてー。
